Bonjour et bienvenue sur Rictusempra
Je viens de lire ta fiche et j'aurais quelqiues corrections à te suggérer pour l'améliorer.
Pour commencer, il y a beaucoup de fautes d'orthographe et de style qui la rendent un peu dure à lire.
En réalité, il s'agit surtout de fautes d'accord, difficiles à détecter parce que Word ne s'en occupe pas. Si tu as des difficultés, je te conseille de passer ta fiche sur
www.bonpatron.com qui fera une révision un peu plus poussée.
Quelques techniques toutefois pour t'aider.
Tu confonds souvent les terminaisons en "é". En ce qui concerne les verbes du premier groupe, pour éviter de confondre les é et les er, je te conseille de remplacer dans ta tête ton verbe par "vendre"
Si ça fait "vendre", c'est er
Si ça fait "vendu", c'est é
Si ça fait vendez c'est ez
Tu as également plusieurs fois confondu le participe passé et l'imparfait. L'imparfait est un temps à part entière qui se conjugue alors que le participe passé reste sous la même forme. Remplace par "nous" et si un son "ions" vient s'interposer, c'est que c'était de l'imparfait.
Si tu n'es pas sur de la conjugaison des verbes, je te conseille ce site
www.leconjugueur.com qui est très pratique (je l'utilise souvent, la conjugaison ce n'est pas mon fort).
Tu fais d'autres fautes comme sa et ça (sa est un possessif, ca indique l'appartenance. ça est un démonstratif, tu peux montrer l'objet du doigt. On dit "sa montre" (parce qu'elle est à lui), à et de (un costume de plusieurs milliers de gallions, pas à.)
Question de style maintenant. Beaucoup de répétitions,, c'est dommage, je crois que j'ai compté 4 fois le mot "homme" en deux phrases. Essaie de jouer avec les synonymes et les métaphores pour décrire ton personnage.
Trop de points d'exclamtions. Tu essaie de nous surprendre et de nous étonner, c'est bien mais ce n'est pas l'exercice demandé dans le texte personnel, en effet, on cherche plus de fluidité et de transitions. Ne nous vend pas ton personnage, présente le nous simplement. Il n'y a pas besoin d'en faire trop.
En ce qui concerne le contenu de la fiche maintenant, elle plutôt bien dans l'ensemble mais il y a quelques détails à développer pour que l'on comprenne bien tout.
1./ Comment est-il devenu si riche ? Si j'ai bien comprit, son père était médecin, sa mère au chomage (car alcoolique, elle était infirmière avant), si la famille était aisée, il me parait guère possible qu'elle soit milliardaire comme tu sembles le supposer. De même si le métier de ton personnage paie bien, n'oublie pas les impôts et tout le reste.
2./ Je suis curieux de savoir ce qui s'est passé pour qu'il ai cette cicatrice. Si tu ne veux pas le révéler dans la fiche, tu veux bien me donner la cause par MP s'il te plait ?
3./ Tu ne parles presque pas de son caractère, c'est dommage. Mis à part le fait qu'il ait été à Serdaigle durant ses années Poudlardienne, on n'a pas beaucoup d'indices
4./ (facultatif) Tu résumes vraiment beaucoup son histoire. Il a trente-cinq ans, il était donc déjà adulte lors de la disparition du Dark Lord. Qu'en pensait-il ? Avait-il des raisons de craindre quoique ce soit ? Comment vit-il les rumeurs sur son retour ? Croit-il Harry ? Le considère-t-il comme un menteur ? Préfère-t-il ne pas y penser ?
Voila c'est tout pour le moment. J'ai conscience que cela peut paraitre beaucoup mais c'est parce que j'ai argumenté tout plein, finalement, il n'y a pas tant à faire que ça et il est toujours agréable d'avoir une belle fiche que l'on aimera relire. Je te souhaites un bon courage pour ton édition et suis à ta disposition pour discuter de tout ça.