l s'appelait Ethan Rodney, approchait la trentaine et était à l'origine de plusieurs massacres : la tour de Gryffondor brûlée, l'attaque dans la volière, le meurtre d'Hana, l'agression de Valentine... Pour vous, la Gazette du Sorcier revient sur son histoire, ses motivations et sur les moyens qu'il a employés pour réussir ces actes sans se faire attraper.

Né le 13 avril 1970, il est le fils unique de Mrs et Mr Rodney, un couple moldu. Ayant grandi dans la banlieue de Londres, Ethan Rodney est décrit par ses anciens voisins comme "un garçon dynamique, intelligent mais extrêmement rancunier". Après plusieurs interviews et recherches, nous avons appris que sa première manifestation magique lui aurait permis de punir un autre garçon de son âge qui aurait eu la mauvaise idée de se moquer de ses yeux vairons. En effet, Ethan Rodney est né avec cette particularité, qu'il aurait pourtant du mal à assumer. On aurait retrouvé l'enfant moldu collé avec une glue magique dans l'ascenseur de son immeuble. A l'époque, le Ministère de la Magie avait du intervenir afin que l’événement reste invisible aux yeux des non-sorciers.

En septembre 1981, il intègre Poudlard et est envoyé à Serpentard. Attentif et appliqué, Ethan fait bonne impression auprès de ses professeurs qui le considèrent très vite comme l'un des meilleurs élèves de sa promotion.
Malgré son jeune âge, Ethan est très exigent envers lui-même. Assez imbu de sa personne, il aime susciter l'admiration de ses professeurs mais aussi de ses camarades. C'est pour cette raison qu'il décide, dès son entrée à Poudlard, de porter des lentilles qui rendent ses yeux bleus afin de dissimuler ce qu'il considère comme son grand handicap. Pendant des années, il ne partagera ce secret avec personne avant de finalement oser le confier à son amie la plus proche: Elie.
Nous sommes allés à la rencontre de cette jeune fille, aujourd'hui employée au ministère de la magie: "Ethan était quelqu'un qui n'accordait pas facilement sa confiance. Assez mystérieux, j'ai attendu des années avant qu'il n'accepte de venir me voir sans ses précieuses lentilles.".
Pourtant malgré la méfiance qu'il éprouvait envers les autres,  Ethan n'était pas un adolescent solitaire. Il passait toujours son temps avec  Elie et Richard, deux étudiants de la même promotion. Ensemble, ils commettaient des petits délits en tout genres mais sans gravité jusqu'à ce qu'Ethan s'attaque à un autre élève :  Un certain Nathanaël. Témoin de cet agression qui aurait pu coûter la vie au jeune homme, Richard Blooms avait dénoncé les actes d'Ethan Rodney en se rendant auprès du directeur de l'école. La décision d'Albus Dumbledore n'avait pas mis longtemps à tomber : Ethan Rodney était renvoyé.

Exclu de Poudlard, en avril 1987, soit deux mois avant de passer ses A.S.P.I.C(s), Ethan Rodney ne pourra jamais devenir médicomage. Cette carrière l'attirait pourtant depuis de longues années. Pour vivre, il effectue alors divers petits boulots. A plusieurs reprises, le Ministère de la Magie le punit pour usage abusif de la magie. Finalement, on perd sa trace en août 1996. Un avis de recherche est publié dans la Gazette de Novembre.

" ANIMAGUS NON DÉCLARÉ,
IL SE FAIT ADOPTER PAR UNE JEUNE FILLE
SOUS LA FORME D'UN CHAT SIAMOIS."

Nous savons aujourd'hui où Mr Rodney était passé durant tout ce temps. Animagus non déclaré, il se fait adopter par une jeune fille sous la forme d'un chat siamois. Etudiante à Gryffondor débutant sa sixième année, June Unalia souhaitait avoir un nouveau compagnon animalier. Jamais elle n'aurait pensé que son félin, surnommé "Le Chat" (à prononcer en Français) était en réalité un homme n'ayant qu'un seul dessein : Détruire l'école qui l'avait éjecté de son système des années plus tôt.
Dès son arrivée au château, Mr Rodney n'a pas tardé à agir. A peine le premier soir venu, la tour des Gryffondor est retrouvée saccagée et détruite suite à un incendie ensorcelé. Ce massacre obligea l'équipe enseignante à déplacer les Gryffondor dans les dortoirs de Serpentard. La cohabitation entre les deux maisons durera deux mois.
En novembre, plusieurs dépouilles de chouettes et hiboux sont retrouvées lacérées, broyées ou décapitées dans la volière de l'école. L'hypothèse de l'accident est tout de suite balayée.
De curieuses disparitions d'objets sont signalés. Encore une fois, le responsable n'était autre qu'Ethan Rodney. Il se servait de ces affaires pour commettre de nouveaux dommages, tout en guidant les enquêteurs sur des mauvaises pistes en laissant les objets volés sur les lieux du massacre.

"HANA JIN LEE ; AU MAUVAIS ENDROIT,
AU MAUVAIS MOMENT."

Le bal de Janvier devait initialement détendre l'atmosphère. Finalement, la soirée a tourné au désastre suite à la découverte du corps meurtri de l'adolescente Hana Jin Lee. Nous reprenons le témoignage d'un de ses amis proches, Sevan McAlister, après cette affreuse trouvaille : « J’ai vu Hana quitter [La Grande Salle où avait lieu le bal] parce qu’elle avait apparemment oublié quelque chose dans le dortoir. Je suis parti après elle et j’ai essayé de la rattraper, mais quand je suis arrivé dans le couloir elle était déjà hors de ma vue. Il y avait de la lumière dans une salle vide alors j’ai supposé qu’elle y était entré, mais avant que j’atteigne la porte, quelqu’un est sorti en courant et m’a percuté. Le temps que je me relève et que je ramasse ma baguette, il avait déjà filé. C’est là que j’ai trouvé Hana. » Et dans un piteux état. Aussitôt que l'infirmière est arrivée auprès de la jeune fille afin d'effectuer les premiers soins, Miss Jin Lee a été transféré à Sainte-Mangouste, où elle décédera de ses blessures quelques temps plus tard.
Nous savons aujourd'hui ce qui justifie qu'Ethan Rodney se trouvait dans les cachots, cette soirée là. Depuis plusieurs mois, il préparait une potion. Il prévoyait d'utiliser du Polynectar afin de prendre l'apparence de quelqu'un d'autre afin de causer de nouvelles atrocités. Malheureusement, Hana Jin Lee s'est trouvé au mauvais endroit, au mauvais moment. Surpris sous sa forme humaine, alors qu'il ne pensait pas être dérangé puisque tout le monde profitait du bal, Ethan Rodney jugea préférable d'éliminer la jeune fille afin qu'elle ne révèle à personne ce qu'elle avait vu. Néanmoins, l'arrivée précipitée de Sevan McAlister l'obligea à s'enfuir avant d'avoir pu lui porter le coup fatal.

Après ce tragique épisode, Ethan Rodney s'est fait plus discret que jamais. Il préféra agir davantage dans l'ombre, souhaitant le moins possible attirer l'attention sur lui. C'est pourquoi, il cibla principalement le professeur d'Etude des Moldus, Mr Richard Blooms. Ce nom vous dit quelque chose ? C'est parce que vous l'avez bien lu au début de cet article. Il s'avère en effet que l'ami d'enfance ayant dénoncé Rodney était présent dans le château depuis la rentrée. Ethan lui a envoyé plusieurs courriers dans lequel il le menaçait de se venger et dans lequel il évoquait leur passé. Finalement à bout, le professeur d'Etude des Moldus démissionna et quitta le château en avril.
Enfin, nous savons aujourd'hui que l'attaque subie par Valentine Hartwood a été orchestré par Ethan Rodney.


A plusieurs reprises, Mr Rodney a tenté de faire accuser d'autres individus à sa place.
Lorenzo Donovan, proche de June Unalia, le professeur de vol et ancien Gryffondor a été soupçonné dès que l'on a retrouvé sa gourmette parmi les décombres de l'incendie des Gryffondor.
Puis ce fut le tour de Maverick Benicourt. Nous parlions encore, lors de notre précédente gazette, de l'agression dont avait été victime la pauvre Poufsouffle Valentine Hartwood.  Victime du sortilège impardonnable "IMPERIUM", le garçon de septième année avait violemment attaqué la pauvre étudiante. Ne supportant plus les regards de ses camarades et bien qu'il ait été innocenté par le directeur Albus Dumbledore, Maverick Benicourt avait préféré quitter l'école.
Enfin, Jake Cleaver. Le briquet du Serpentard de septième année a été retrouvé dans la salle des trophées par Olivia Richester et Erin Van Hall, respectivement de Poufsouffle et Serdaigle, alors que Mr Rodney essayait d'y mettre le feu. Heureusement cette fois-ci les deux jeunes filles présentes sur le lieu ont pu arrêter l'incendie avant qu'il ne se propage. Le briquet a quant à lui était remis au directeur de l'école qui a ensuite convoqué les fumeurs du château dans son bureau.

Les actes de Mr Rodney sont restés anonymes durant des mois et peut-être auraient-ils pu le rester si seulement le criminel n'avait pas été arrêté.  Nous vous proposons de découvrir dans l'article "26 Mai 1997 : Une nuit crépitante" qui suit, les événements qui ont permis d'arrêter Ethan Rodney.

l est approximativement 1h du matin, lorsque les étudiants et enseignants du château sont réveillés de force et priés de se rendre de toute urgence dans la Grande Salle. Sans avoir le temps de se changer, c'est en pyjama qu'ils se retrouvent dans la pièce sans en connaître les raisons.

1h18. L'ambiance étant tendue, le professeur Slughorn a la bonne idée de faire circuler des chocolats chauds et des cafés. Peu de temps après, des couvertures sont également distribuées, afin de réchauffer les personnes frileuses.

L'arrivée de l'esprit frappeur Peeves, quelques instants plus tard, vers 1h25, ne calme pas les esprits. Tout au contraire, le chant qui s'élève à son passage annonce le pire : il y aurait des morts et le feu quelque part dans le château !

« Ça sent l’roussi dans le château !
Y a du grabuge, cherchez de l’eau !
Tout brûle bien fort, ça pue, ça pleure,
Peeves qui sait tout vous dit : « c’est l’heure ! »

Peevie l’a vue, la catastrophe,
Le corps brûlant, sanglant du prof !
Il clamse là-bas, mais pas tout seul,
Devine un peu les amuse-gueules ?

Deux bleus qui perdent tout leur sang,
Y’en a des mares, des océans !
Une fille crevée, qu’était pas moche
Quand elle avait toute sa caboche !

Et le dernier, l’plus pathétique,
Un grand bigleux, brun, rachitique !
Tu le connais, je crois, Brecky ?
C’est bête, parce qu’il est mort aussi ! »

Aux quatre coins de la pièce, on entend soudain les cris des personnes ayant reconnu dans les descriptions de Peeves un ami proche, à l'instar de Carlie Peters, une Poufsouffle de 6ème année ou encore de Garner, un Gryffondor de 7ème année.

1h30. Il faut attendre l'arrivée de l'infirmier, Yvo Riegenthaler, pour avoir de réelles informations sur ce qui se passe dans le château. Les élèves apprennent qu'un incendie de nature criminelle vient d'être déclenché dans la bibliothèque de l'école. On soupçonne l'agresseur qui sévit depuis plusieurs mois d'en être responsable. Ce même homme s'avérait être un animagus prenant la forme d'un chat. Il a été retrouvé mort sur place et ne peut plus nuire  

à la sécurité des étudiants. Cependant, il n'a pas été retrouvé seul. Maya Livingstone et Adam Wright, deux Serdaigles de sixième année et Lorenzo Donovan, professeur de vol et arbitre des matchs de Quidditch ont également été retrouvés inconscients et gravement blessés. Directement pris en charge par l'équipe enseignante de l'école, ils ont été immédiatement transférés au centre médical des sorciers : Sainte-Mangouste. Pour ce qui est de la bibliothèque, des employés du Ministère sont en route pour venir prêter main forte aux enseignants avec pour mission de réparer les lieux et mener l'enquête. Les étudiants doivent rester dans la Grande Salle, afin d'y passer la nuit, en attendant que les lieux soient pleinement sécurisés.

Après 2h. C'est les idées encore embrouillées et le cœur gros que les étudiants et professeurs s'allongent sur des lits de fortune dans la Grande Salle. Néanmoins, nous doutons qu'une seule personne ait réussi à fermer l'œil cette-nuit-là... Les pensées de certains vont pour les trois blessés qui luttent pour leur vie. Sont-ils encore vivants à cet instant? Ont-ils repris conscience?
D'autres se demandent ce qui s'est exactement passé quelques heures plus tôt sur les lieux du massacre. Même si l'infirmier leur a donné des informations, les zones d'ombres restent nombreuses et leur esprit ne peut s'empêcher de chercher à trouver une explication à tout ceci. Comment, et surtout pour quelles raisons, deux étudiants et un professeur se sont-ils retrouvés dans la même pièce que le criminel ? Comment s'est passée cette rencontre ?

errière cet atroce acte se cachait Ethan Rodney, dont le portrait et les motivations sont donnés dans l'article précédent.
Brûler la bibliothèque revenait à brûler le cœur de l'enseignement et par extension, l'école. Malheureusement pour lui, les événements ne se déroulèrent pas comme il l'avait programmé. Jamais il n'aurait imaginé être surpris par deux étudiants, alertés par l'odeur de la fumée. Après tout, le couvre-feu était tombé depuis plusieurs heures et ils étaient censés être en train de dormir. Pourquoi donc Maya Livingstone et Adam Wright traînaient-ils dans les couloirs à cet instant ? Le mystère reste encore entier, mais quoi qu'il en soit, ils ont pu surprendre Rodney sous sa forme humaine et surtout la main dans le sac.
Néanmoins, maintenant qu'il était démasqué, Rodney ne pouvait laisser les deux Serdaigles quitter la pièce vivants. Le jeune Adam Wright fut le premier attaqué, victime du sortilège "CELERA DECOMPO". Ce sortilège permet de décomposer un être. Bien que le processus est lent, il n'en reste pas moins extrêmement douloureux s'il est dirigé vers une personne.

Alerté lui aussi par l'odeur du souffre mais surtout par les bruits, le professeur Lorenzo Donovan, en ronde ce soir là, arrive juste à temps pour venir en aide aux deux étudiants. A l'aide d'un sortilège, il projette Rodney plus loin et l'immobilise temporairement. Cela lui laisse juste assez de temps pour se pencher sur le jeune Serdaigle, effondré au sol et lui procurer les premiers soins, avant que l'agresseur ne revienne à la charge en lançant un sortilège. Le Maléfice percute alors une étagère qui s'écrase au sol, séparant la jeune Maya Livingstone de son camarade et du professeur. Se retrouvant seule avec l'assassin, la Serdaigle tente de le blesser à l'aide de divers sortilèges. Cependant, à trop s'approcher du feu, on finit par se brûler. Profitant de leur proximité, l'agresseur surprend la jeune fille au dernier moment et la torture à l'aide d'un sortilège qui désarticulera son bras... La souffrance devait déjà être atroce, mais Rodney ne s'arrête pas là. Agrippant ses cheveux et basculant sa tête en arrière, il lui infligea un terrible maléfice qui lui a fait bouillir l’œil à l’intérieur de son orbite jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu'un liquide visqueux.  

Ayant réussi à dégager l'étagère, Lorenzo Donovan intervient de nouveau en désarmant l'assassin. Se servant d'abord de Miss Livingstone comme bouclier, Rodney finit par jeter son corps meurtri dans les bras du professeur, espérant faire diversion pour fuir. Finalement, son intérêt se porte de nouveau sur le jeune Wright qui luttait déjà pour rester conscient . Il s'en approche et vient appuyer sur l'articulation de son genou gauche avec son pied, jusqu'à ce que la rotule cède et qu'il y ait déchirure. N'en ayant pas terminé avec son travail sadique, Rodney avait l'intention de mettre fin aux jours du Serdaigle, mais avant qu'il n'ait lancé  la totalité du sortilège impardonnable, Wright, pourtant à bout de forces, eut la présence d'esprit de jeter un dernier sortilège : un silencio qui coupe net les paroles de l'homme, le prenant ainsi par surprise.

Lorenzo Donovan profitera de ce moment d'inattention pour débouler et sauter férocement sur l'agresseur. Un violent combat au corps à corps s'ensuit et des coups de poings sont échangés sans ménagement. Chacun des deux hommes est touché et malmené, mais Donovan, ragaillardi par sa rage de vaincre, finit par prendre l'avantage.  Malheureusement, alors qu'il tenait totalement son ennemi en respect sous sa baguette, un malheureux accident vint changer la donne. Fortement affaibli par les différents éclats des précédents combats, un lustre cède et vient écraser le pauvre professeur qui n'avait pas eu le temps de le voir venir. Avant de sombrer sous les débris, Donovan a juste le temps de former un patronus pour demander de l'aide. En voyant cette forme magique filer hors de la bibliothèque, Rodney comprit qu'il était urgent de fuir. A bout de force, il tenta quand même une dernière métamorphose. Malgré ses blessures et sa fatigue, le sorcier réussit l'incroyable exploit de reprendre forme animale.
Toujours consciente, Maya Livingstone comprend que le tueur était une fois de plus sur le point de passer entre les mailles du filet. Trop faible pour se relever et l'arrêter elle-même, elle tente alors le tout pour le tout. Se servant de ses dernières forces, elle s'empare d'un livre enchanté, tombé d'une étagère pendant la bataille. L'ouvre, laissant ainsi des lianes s'en échapper et envahir la pièce à toute vitesse. S'emparant de tout ce qui se trouvait sur leur chemin, celles-ci finissent par s'enrouler autour des occupants de la bibliothèque. Malgré sa forme féline, Rodney ne parvint pas à échapper à la puissance des liens. Après avoir lutté, il finit par être étranglé et broyé sous la violence de cet improbable ennemi.

C'était fini.

Du moins, en partie. Le patronus de Donovan avait continué sa course et trouvé le professeur de métamorphose, Minerva Mcgonagall. Ainsi alertée, elle donne des directives aux préfètes qui effectuaient également leurs rondes. De son côté, après avoir prévenu l'équipe enseignante, la directrice des Gryffondors se rend immédiatement dans la bibliothèque afin d'évaluer la situation.
La scène à laquelle elle a droit est désastreuse. Emplie de sang, de fumée, d'odeur de brulé et de...mort. A l'aide d'un sortilège, elle arrête l'effet des lianes libérées par le livre et découvre le corps inanimé d'un jeune homme en position fœtale, qu'elle ne reconnaît pas sur le moment. Après avoir vérifié qu'il était bel et bien mort, elle s'empresse de rejoindre Maya Livingstone pour apaiser ses premières souffrances. Rapidement rejointe par Yvo et d'autres professeurs, elle découvre avec peine l'état dans lequel se trouve Adam Wright et Lorenzo. L'information ayant très vite été transmise à Sainte-Mangouste, des renforts médicaux prennent en charge les blessés pour les transporter en urgence à l'hôpital principal des sorciers.
Tout juste posé sur une civière, le professeur Donovan dans un instant de lucidité, se réveille en panique, râlant les prénoms des deux élèves Serdaigles. Il faudra plusieurs minutes à McGonagall pour le convaincre qu'il ne peut faire autrement que se rendre également en soins intensifs avec eux, l'agresseur étant désormais hors d'état de nuire.

ransférés directement à Sainte-Mangouste, Donovan, Livingstone et, Wright sont pris en charge par une équipe de nuit. Natasha Hawkins, guérisseuse (NDLR : Vous pouvez retrouver une interview sur son métier dans l'article "Les métiers reconnus et méconnus") a bien accepté de répondre à nos questions. Elle nous a confirmé qu'à leur arrivée, l'état des deux étudiants étaient critiques. Ils ont été pris en charge dans l'urgence et les meilleurs médecins ont été appelés en renfort.

Les familles des victimes sont contactées dans les plus brefs délais. Lukas Mills (Poufsouffle de 5ème année), demi-frère de Mr Wright ; Tania et Sulijah Donovan (Gryffondor et Serdaigle de 7ème année) et Julian Donovan (Poufsouffle de 4ème année) les cadets de Mr Donovan, quitteront l'école quelques heures plus tard afin de rejoindre leurs parents aux chevets des blessés. Nous avons également croisé, dans les couloirs de l'hôpital, une drôle de femme qui tentait de creuser une galerie souterraine. Nous avons d'abord cru qu'il s'agissait d'une malade égarée, mais lorsque nous avons vu un homme étrangement vêtu venir la chercher pour l'emmener dans la chambre 468, nous avons compris qu'il s'agissait en réalité des parents de Maya Livingstone.

A l'heure où nous écrivons ses lignes, Mr Wright, Miss Livingstone et Mr Donovan sont hospitalisés depuis plusieurs jours. Nous avons appris que les adolescents ont été très impactés physiquement et que des séquelles visibles resteront sûrement à vie. Tandis qu'il nous a été révélé que le professeur Donovan, qui semblait le moins touché par ces altercations, serait tombé dans le coma peu après avoir été transporté. Ses séquelles seront sûrement plus physiologiques que physiques (aux dernières nouvelles, il aurait perdu la mémoire et n'auraient pas reconnu certains membres de sa famille).
Fort heureusement, les soins ont pu être assurés à temps et leurs vies ne sont plus menacées. Ils doivent à présent récupérer et sont suivis par un guérisseur psychologue. Pour ce qui est des séquelles physiques, Mr Wright devrait retrouver l'usage de sa jambe, mais risque d'avoir besoin d'une canne pendant un certain temps. Par ailleurs, il n'est pas impossible qu'à l'avenir, il ne puisse plus faire de grand sprint sans risquer de voir sa jambe faiblir.

Mr Donovan a, quant lui, eu des points de suture au niveau du visage et à la tête. La bataille qu'il a livré avec l'assassin et le lustre qui s'est effondré sur lui ont endommagé l'arcade sourcilière, l'os zygomatique gauche (la pommette) et provoqué une lésion sur sa boite crânienne qui aurait généré une pression sanguine élevée à retardement dans son lobe temporale gauche. Selon nos informations, bien que déjà peu bavard par le passé, le professeur se serait muré dans le silence après son réveil et le choc de sa perte de mémoire. D'après les experts, il s'agit d'un choc post-traumatique, et l'opération s'étant parfaitement bien déroulée, cette perte devrait être temporaire.

Pour ce qui est de Miss Livingstone, le sortilège qu'elle a subi lui a littéralement réduit l'œil en bouilli. Malgré les meilleurs soins, il n'a pas été possible de le soigner. Durant plusieurs mois, la jeune fille aura donc l'œil bandé et suivra un traitement magique devant stimuler les cellules pour le régénérer. De plus, elle devra se rendre au moins une fois par mois à Sainte-Mangouste pour faire analyser sa vue et ce durant plus d'un an. Si malheureusement les soins ne sont pas efficaces d'ici là, la jeune fille devra subir une opération afin de se faire greffer un œil magique. Mais on espère pour elle que nous n'aurons jamais à croiser une "Maya Fol Oeil", d'autant plus que les frais de l'opération sont hors de prix - si bien qu'elle peut déjà commencer à économiser.  

D'après les dernières consignes des médecins, Mr Donovan serait le premier à quitter le centre médical en début de mois. Miss Livingstone et Mr Wright devraient également retourner au château quelques temps plus tard, le mercredi 11 juin. Nous imaginons que leurs retours seront dignement fêtés. Néanmoins la cérémonie risque de ne pas trop durer. En effet, les examens commenceront quelques jours après. Bien que les élèves aient traversé des épreuves difficiles, Albus Dumbledore les annulera-t-il ? Rien n'est moins sûr !

MAYA LIVINGSTONE
Vous l'avez tous au moins remarqué à cause de son surpoids... Maya Livingstone a souffert d'obésité dans le passé. Et si depuis son arrivée au château, la jeune fille est parvenue à affiner sa silhouette, notre curieuse rencontre avec les parents de la demoiselle nous laisse croire que la jeune Maya s'est tournée vers la nourriture très jeune afin de faire face à un détail pas des moindres : Elle est née dans une famille atypique. Oui. Entre un père à moitié nudiste ?, qui nous a parlé d'hippogriffes renversant le Ministère de la Magie et une mère schizophrène qui se prend pour une taupe de temps en temps, on se demande comment la jeune fille a pu grandir sainement.  

ADAM WRIGTH
Bien qu'apprécié par ses professeurs et camarades, Adam Wright n'en reste pas moins un jeune adolescent qui cache également ses parts d'ombres. En effet, en plus de sa mauvaise vue, qui lui vaut d'ailleurs le surnom binoclard, le Serdaigle de sixième année cache un lourd secret. Son père est un cracmol. Dépourvu de pouvoirs magiques, ce type de personnes est plutôt mal vue dans notre société. Est-ce par honte que sa mère a quitté le père de son fils et s'est remariée quelques années plus tard avec un sorcier ? Depuis cette nouvelle union, le Serdaigle se retrouve avec une demi-sœur déjà dans la vie active et un demi-frère en 5ème année à Poufsouffle (Lukas Mills).  

LORENZO DONOVAN
Fruit d'un père sang-pur et d'une Moldue, il grandit dans une famille plutôt équilibrée, qui s’agrandira quelques années plus tard de deux jumelles puis d'un garçon. Nous avons cependant entendus des bruits de couloirs selon lesquels un cinquième enfant serait né mais serait décédé quelques mois plus tard, suite à un accident domestique dont il serait directement responsable. Info ou Intox ? Nous n'avons cependant pas réussi à trouver de preuves tangibles pour avérer cette révélation.
N'en déplaise à certains, cet ex-Gryffondor passera une scolarité banale, excellant dans certaines matières, en délaissant totalement d'autres, il deviendra un beau jeune homme, avec mêmes des fans féminines suite à sa participation dans le groupe de musique Pink Sky. Pour autant, nous avons remarqué qu'il n'avait jamais trouvé chaussure à son pied. A moins qu'il ne soit "maudit". En effet, si on a entendu dire que deux demoiselles (France Kearny, une Poufsouffle et Charleen Mahone, une Gryffondor) ont touché son cœur, il n'est sorti avec aucune d'entre elles. Donovan, éternel célibataire ou apprenti homosexuel ?

Les deux jeunes gens se sont vus confier une mission par Lord Voldemort lui-même, en vue de tester leur loyauté envers leur nouveau camp. Or, il s'est avéré que Burningham était un traître et en tant que tel, il devait être exécuté : il en savait beaucoup trop. La personne chargée de son exécution n'était autre qu'Irina Collins, supervisée par le libraire. Irina étant l'amie du traître, il lui était donc aisé de l'attirer à l'abri des regards pour mener à bien sa sombre besogne. Nous ne savons pas actuellement où l'exécution a eu lieu ni même où le corps a été dissimulé, en tout cas, il est presque certain que c'est la main d'Irina qui est responsable de la mort de Davis.

Si la première tentative de la jeune fille de piéger le rat de bibliothèque a échoué, il n'en demeure pas moins que l'Agresseur, son complice de toujours, les a salement amochés, lui et sa collègue. Espérons pour Irina Collins que ses camarades s'en sortent, sinon, elle n'a plus qu'à plier bagage pour effectuer un aller simple pour Azkaban, à défaut de subir le baiser du détraqueur. Si nous révélons au grand jour toutes ces histoires, c'est bien pour que justice soit faite et ce malgré la propension d'Albus Dumbledore à accorder une seconde chance à ceux qui ne la méritent pas.

Bien que l’évènement date du mois d’Avril, nous venons seulement d’avoir de plus amples informations à son sujet. La boîte de nuit du Chat Noir s'est retrouvée le théâtre d’une attaque préméditée par un groupuscule d’individus encore non identifié. Par chance, aucune victime n’est à déplorer du côté des élèves de Poudlard, présents en grand nombre pour profiter de leurs vacances. Nous avons cependant le regret de vous annoncer le décès d’Annabeth Marbury, propriétaire des lieux. Mangemorts ou bien terroristes indépendants ? Par les temps qui courent, restez sur vos gardes, et protégez-vous, vous et vos proches.

Il semble y avoir du remue-ménage du côté des Serpentards. Après Ali Rhodes dans les toilettes des filles et Carlie Peters dans un placard perdu, c’est désormais au tour de Cara Whitersen de goûter aux lèvres d’Alexander Foster dans la bibliothèque. Beau tableau de chasse, mais gare à l’herpès ou la mononucléose. Nous l’avons aperçu par la suite à la Tête de Sanglier, avec son apprenti serial-dragueur Stefan Hawthorne, quelques verres dans le nez, à la recherche de belles sorcières qu’ils pourront bientôt appeler « ex ». Reste encore à savoir ce que Nathan Larsonn faisait à cette petite réunion... Se serait-il lassé de la jeune Louise Fitzgerald pour se tourner vers des femmes d’un âge plus mûr ?

 Mais nos amis aigles ne sont pas en reste ! Sean Hopkins qui drague Maya Livingstone au détour d’une rangée de livres, ça personne ne l’avait vu venir ! Pas sûr que notre préfète Erin Van Hall voie cela d’un très bon œil… Sans parler d’Anna Marshall qui ferait des infidélités à Aloysius Breckenridge avec Liliael Aster… Mais ce ne serait pas Breckenridge qui ferait des histoires pour un léger filtre d’amour, n’est-ce pas ?  

On avait remarqué le mois dernier, Elise Welston enroulée de la tête aux pieds de papier toilette, mais d'autres étudiants peuvent également être très originaux ! Prenons l'exemple de Maya Livingstone. Nous l'avons déjà vue avec la moitié de son uniforme, ornant son haut de pyjama. Ce pull-over bleu-gris avec brodé dessus « Bee Happy » met en avant des taches de nourriture et de bave séchées qu'elle ne semble jamais avoir enlevées… Certains nous ont affirmé que la jeune fille s'était rendue en cours avec son pull à l'envers ou encore avec un vieux pantalon orné de motifs ignobles de lèvres grandes ouvertes. Pire encore, il est déjà arrivé qu'une fourchette reste coincée dans ses cheveux !
 Notons aussi que la jeune fille a une fâcheuse tendance à postillonner et à éternuer sur quiconque s'approche d'elle de trop près. Parmi ses victimes, on compte déjà Jade Storm ou Jessicayumi Belmontet. Relevons pour finir en beauté, que la demoiselle s'est montrée à la pointe de l'élégance, lorsqu'elle a vomi sur son examinateur lors de son examen pour obtenir le permis de transplanage. Nouvelle mode des jeunes ? Est-ce que cela lui a porté chance ? Nous n'en savons encore rien !
 Rien n'est plus sûr cependant... Au lieu de la surnommer Maya l'abeille, on devrait la nommer Maya le Lama.

Acte deux, scène une. Jimmy Kent nous offre un nouveau coup de théâtre pour le plus grand plaisir de nos lecteurs. Nous vous disions le mois dernier que le Gryffondor et le Serdaigle Adam Wright étaient en bonne voie pour finir ensemble... En exclusivité dans la Gazette du Sorcier, nous vous apprenons que cette fois-ci, le Gryffondor a été surpris en compagnie de Liliael Aster. Le Serpentard, également vice-président du club de théâtre, aurait lourdement insisté pour que le jeune homme le rejoigne dans le groupe artistique. Mais que cache cet acharnement ? Un nouveau couple est-il sur le point de naître ? Combien de temps le Serpentard mettra-t-il pour amadouer le lion ? La réponse au prochain acte !

 
 

Entre Amaryllis Douverisa et Wayoth Fawkes, les choses semblent s’accélérer. On en est au stade des petits surnoms mignons. Peut-être que d’ici 2 ans on aura droit à une conclusion.

La Gazette ne laisse pas indifférent, nous le savons. Mais de là à se crêper le chignon dans la Grande Salle devant l'ensemble de l'école... Cara Whitersen, Nathan Larsonn, Maya Livingstone, Adam Wright, Olivia Richester, Dean Seaworth, Joyce Neller, Meredith Breckenridge, Alexander Foster, Louise Fitzgerald ou encore Jimmy Kent ont vivement été remarqués débattant sur les derniers ragots. Eh oui, ça en fait du monde !

Des câlins et de la complicité entre Maximilien Dobson et Carlie Peters. Peut-être assisterons-nous prochainement à une conclusion ?
 

- A force de se fréquenter, on pense que quelque chose pourrait naître entre NATHAN LARSONN et CARA WHITERSEN. Mais on ne doute pas qu'une certaine élève - bien qu'elle affirmera le contraire - n'en sera pas très heureuse !
 - Les examens approchent à grands pas et on pense que le sujet de divination va porter sur l'avenir hum...
 - On parie que s'ils se retrouvaient dans la même pièce pendant un moment, KIARAH GARNER et JAKE CLEAVER pourraient former un couple adorable. Il ne faudrait plus que les encourager ces deux là.
 

Elle court, elle court la maladie d'amour ! Après le Wrent (Wright + Kent) et le Coup de Théâtre (voir plus haut), voici le ScamAdam ! Notre bleu stéréotypé est apparu débraillé, les cheveux bouclés désordonnés avec certaines mèches collées à son front par la sueur, les yeux écarquillés derrière ses lunettes de travers, la cravate aux couleurs de sa maison dénouée, les pans de la chemise sortis du pantalon... à la suite d'une "rencontre" sur l'échiquier avec le cinquième année de Serpentard. Rien que ça !
Quoiqu'il en soit, si les Aigles du château sont bien connus pour être bien plus doués dans la théorie que dans la pratique pour leur "intellect supérieur", l'issue de cet affrontement nous permet d'en douter : étant sorti perdant face au jeune Scamander, Adam E. Wright n'a plus rien pour lui et n'est plus qu'une échalote boiteuse déplumée par un serpent.

Si certains affirment que c'était bel et bien un duel opposant les pièces noires aux blanches, d'autres en doutent. Et il y a de quoi ! Voyons, Mr Wright, surveillez un peu votre tenue : on pourrait se méprendre et on jaserait.

 

Qui n'a pas entendu parler de ce rituel serpentesque ? La légende sportive voudrait que, pour se porter chance avant un match, les Verts et Argents claqueraient le croupion de leur Capitaine et Attrapeur Sevan McAlister. Info ou Intox, l'inventeur du jeu "Vise l'Abeille" aurait un petit vif d'or tatoué sur la croupe. Jusqu'alors, les rumeurs ont été entretenues et ont beaucoup fait parler : et si ce n'était pas la balle ailée mais bien un gentil dauphin ou encore -selon d'autres "On-Dit"- le prénom de son meilleur ami Ethan Farell dans un cœur rouge passion ?
Pouvoir effleurer le derrière du beau Serpentard est un fantasme inavoué chez la plupart des habitants du château (si, si, je vous l'assure !), mais deux grands gaillards ont passé le cap en s'invitant dans les vestiaires des serpents alors que le Capitaine Vert prenait sa douche. Nathan Larsonn et Dean Seaworth, deux blaireaux de sixième année, ont eu l'immense joie d'admirer le popotin tatoué de McAlister qui, aussi surprenant soit-il, leur a laissé la vie sauve. La petite merveille serait donc minuscule, noire et grise. Je parle du Vif, bien entendu.
Reste à savoir si les deux Dudes Jaunes en gardent un bon souvenir.

 

Serdaigle, maison de la sagesse, de la curiosité intellectuelle, et du culte du savoir. Il va sans dire que Rowena doit être fière de ceux qui arborent le blason bleu et bronze et qui se font des concours de Sudoku lorsqu'ils se réunissent dans leur salle commune. Que de calme, de réflexion, de... galipettes !
Il faut croire que même chez les aiglons les hormones sont en ébullition ! Lors d'une petite fête dans leur tour, certains élèves ont fait la découverte de leurs corps ! Tandis on s'échangeait des fluides buccaux, que des jouvencelles tâtaient des torses plus ou moins développés, que le punching-ball à l’effigie d'un attrapeur dont-on-ne-citera-pas-le-nom valsait entre les coups de battes, Elwyn H. Miller et Stella Rowell ont pu observer des changements sur leurs physiques. Affublé d'une paire de "doudounes sauvages" (une poitrine), le jeune homme de cinquième année a tenté de trouver de l'aide en sa camarade bleue... Et pour être bleue, elle l'était : la peau naturellement mâte de Miss Rowell s'est retrouvée teinte du bout du nez jusqu'à la ...queue !
Fort heureusement pour eux, les effets des Farces et Attrapes de nos chers jumeaux Weasley ont rapidement pris fin. Reste à savoir si Rowena ne s'est pas retournée dans sa tombe en voyant ses élèves "intégrer le savoir".
 

LA VERSION MOLDUE, PREMIÈRE DU NOM

A la fin des années 90, quatre enfants - Charlie Lawyers, June Unalia, Jesse Douverson et Matt Swerton - âgés d'une dizaine d'années décident d'unir leurs talents afin de monter un groupe de musique.

Jour après jour, ils s'entraînent sans relâche dans un petit hangar et, progressivement, parviennent à se donner une véritable identité musicale. Ambitieuse et séduisante, la petite bande d'amis, soutenue par son entourage, va alors tenter par tous les moyens de se faire connaitre auprès du grand public sous le nom de "PINK SKY". Pour cela, elle n'hésite pas à se produire lors de n'importe quel événement à sa porté e: fêtes d'école ou de village, portes ouvertes, célébrations diverses... Et c'est finalement un an plus tard que le miracle se produit. Ce qui semble être un simple rêve de gosses à échelle locale va rapidement se transformer en une surprenante

aventure mondiale ! Un jour, lors d'un marché agricole, le petit groupe d'amis est repéré par un homme travaillant dans le secteur musical et se voit proposer  une audition. A ce moment-là, les quatre enfants ne se doutent pas encore que leur destin vient de basculer radicalement. Et pourtant, à partir de cet instant, tout s’enchaîne grâce à cet homme prénommé Jim Soone : auditions, répétitions, cours, première maquette, premier contrat... Et puis, le jour tant attendu arrive. Tous n'ont pas encore dix ans et voilà qu'ils sont à la tête d'un premier disque. Un rêve de Cendrillon qui ne fait que commencer.

Aujourd'hui, sept ans plus tard, Pink Sky existe toujours chez les moldus. Si ses membres ont tous grandi et évolué différemment, le groupe a néanmoins réussi à rester soudé grâce aux bons conseils de Jim. Plus qu’un manager, l’homme est devenu en quelque sorte « l’ange gardien » du groupe. Sans lui, rien n’aurait été possible. Il a su voir au-delà des apparences en misant sur un groupe d'enfants.

S'ils ont perdu leurs bouilles enfantines qui faisaient fondre le cœur du public et notamment des parents, les adolescents ont développé d'autres atouts : du charme, de l'expérience et de la maturité artistique.

Charlie est l'aîné du groupe avec ses 19 ans. Le batteur, Matt, vient quant à lui de fêter ses 18 ans. Malgré leurs jeunes âges, les deux musiciens forment un duo de grande renommée. A leurs côtés, on trouve aussi Jesse, le guitariste soliste. Enfin, encadrant ces trois moldus, on trouve une sorcière bien

connue à Poudlard : June Unalia. Voix du groupe, elle apporte la petite touche féminine et indispensable ! Âgée aujourd'hui de 17 ans, la jeune femme est toujours une membre active de Pink Sky, mais ne peut évidemment pas y accorder autant de temps qu'elle le souhaiterait au vu de ses occupations scolaires. Néanmoins, malgré les années, Pink Sky a réussi à enchaîner les concerts durant les congés scolaires et à perdurer ainsi dans le cœur de ses fans moldus.

LA VERSION POUDLARD, CELLE QUE NOUS CONNAISSONS TOUS

Avec l'entrée de June Unalia à Pouldard, la version moldue de Pink Sky a dû restreindre ses activités au grand dam de la jeune fille pour qui la musique est une parcelle de sa vie. C'est pour cette raison qu'elle décide, quelques années plus tard, de créer une sorte de 'copie' de son groupe dans l'espoir de pouvoir la transposer dans le monde sorcier. Le pari est audacieux, mais avec l'aide de quelques amis, elle parvient à mettre en place un groupe prometteur. Par sentimentalisme, elle décide de garder le nom "Pink Sky" car elle aime ce qu'il incarne pour elle : un rêve d'enfance dans lequel le ciel lui apparaissait comme rose et à portée de main. Cette fois encore, June et ses amis s'entraînent sans relâche lors de leurs temps libres. Ils font plus ça par passion que par volonté de se faire connaitre mais pourtant, une fois de plus, la bonne étoile de June Unalia vient leur donner un petit coup de pouce... Un jour, Filius Flitwick, les surprend lors d'une répétition et, convaincu de leurs talents, leur propose alors d'animer le prochain bal de Poudlard. Surpris et intimidé, le groupe accepte la proposition et

parvient à relever le challenge haut la main. C'est suite à cette première représentation en public que le groupe d'élèves devient en quelque sorte le "groupe musical de Poudlard". En dehors de Poudlard, personne ne les connaît évidemment, mais le groupe n’en a que faire. Ce qui les lie si intimement, c’est leur passion commune pour la musique, pas la popularité…

LES MEMBRES DE PINK SKY...

Depuis sa création, il y a quelques années maintenant, le groupe Pink Sky de Poudlard a connu pas mal de changements, notamment au niveau de ses musiciens. Certains sont là depuis le départ, d'autres ont rejoint l'aventure en cours de route, principalement pour combler le départ de certains élèves. On vous présente le groupe actuel ci-dessous:

PINK SKY c'est en fait l'association de cinq élèves différents mais tous remplis de talents. Pink Sky c'est...

... L'ENERGIE de
June Unalia

En plus d'être celle qui donne la voix, June c'est aussi la figure emblématique du groupe. C'est grâce à ses efforts que ses amis et elle ont pu se donner une petite renommée au sein du château. Dynamique, motivée, souriante, la jeune fille est très appréciée par ses pairs. Ses amis disent d’elle que c’est une personne extrêmement sensible qui parvient à donner une vraie âme aux chansons qu’elle chante. Attention, ne vous laissez cependant pas berner par l’apparence douce de la jeune femme. Bien que romantique, la Gryffondor n’en reste pas moins une battante qui a de l’énergie à revendre !

... LE CHARME de
Lorenzo Donovan

Lorenzo Donovan est connu comme étant le professeur de Vol de Poudlard cette année. C'est toutefois sous une autre étiquette qu'il s'est fait connaitre, bien plus tôt, auprès des élèves de Poudlard. Vous savez laquelle ? Bien sûr, Lorenzo c'est le guitariste de Pink Sky ! Meilleur ami de June, il est le premier à l'avoir épaulée dans la mise en place de leur groupe. Séducteur et tendre, notre jeune professeur fait un ravage dans le cœur des filles de l'école. Inutile de vous dire que l’agression dont il a été victime en mai dernier, dans la bibliothèque, a rendu les demoiselles folles de rages...

... LA RIGUEUR
d'Irina Collins

A l'origine, c'est une Serpentard du nom d'Azéline Evans qui était à la batterie. Lorsque la jeune fille quitta l'école, June lui chercha tout naturellement une remplaçante et c'est à ce moment-là que son choix se porta sur une autre vert et argent, Irina Collins. Mystérieuse et discrète, la jeune Collins semble apporter une certaine aura de sérénité au sein du groupe. On sait peu de choses à son sujet, mais une chose est sûre toutefois : elle excelle à la batterie!

... L'AMIBTION de
Justin Montaigne

Le poste de bassiste a subi le plus de changements. Trois élèves de Serdaigle s'y sont succédé. Le premier, Alex Tyson, est parti après quelques mois. Le deuxième, Douglas Kellen, très timide, est  resté plus de deux ans dans le groupe avant de quitter Poudlard, l'an dernier. Ce départ fut un coup dur pour Pink Sky. Pour le remplacer,  ils auditionnèrent quelques élèves de Poudlard en novembre dernier et sélectionnèrent le meilleur : Justin Montaigne. Préfet-en-chef ambitieux, le jeune homme est bien connu à Poudlard, mais peu d’élèves connaissaient son goût pour la musique. Le bal de Poudlard fut  donc l’occasion idéale pour montrer que Justin ne manquait pas de talent !

...LA DÉTENTE de
Théo Garner

Comme Lorenzo, le jeune homme a rejoint June Unalia aux débuts de Pink Sky et ne l'a plus quittée. Ceux qui connaissent Théo Garner disent de lui ‘qu’il ne tient pas en place’. D’un naturel blagueur et extraverti, il est vrai que le garçon n’a pas sa langue dans sa poche. Néanmoins, ce n’est pas cette étiquette de pitre de service qui a plu à June. Au contraire, c’est la sensibilité du jeune homme qui lui a fait comprendre que ce dernier avait sa place dans son groupe. Si le Gryffondor se refuse à se laisser décrire comme un garçon sensible, il suffit d'avoir l'occasion de l'entendre jouer au piano pour comprendre que ses airs de macho ne sont qu’apparence et que June a fait le bon choix...

LE BAL DE POUDLARD, LA OU TOUT S'EST MIS A BASCULER
omme chaque année, le bal de l’école devait être un événement marquant pour Pink Sky. Cette fois encore, le groupe s’était entraîné des mois durant pour offrir du divertissement à la hauteur des espérances collégiennes. Tout avait été préparé avec minutie et pourtant, c’est un autre événement qui restera dans les mémoires collectives ce soir-là. C’est en effet au moment où le spectacle de Pink Sky battait son plein que l’on découvrit ce qui était arrivé à la malheureuse Hana Jin Lee. Si le groupe n’a visiblement rien à se reprocher, c’est à partir de ce moment-là qu’un voile d’ombre vint se déposer sur certains de ses membres…

IRINA COLLINS, UNE MEMBRE TRÈS CRITIQUÉE
usqu’à présent, les membres de Pink Sky avaient toujours semblé être à l’abri de critiques féroces. Bien sûr, personne ne pouvait prétendre que le groupe faisait l’unanimité, mais il ne semblait pas y avoir de problèmes majeurs au niveau de sa réputation. Après l’incident dans les cachots, les mauvaises langues se mirent cependant à chauffer sur bon nombre de personnes. Irina Collins, jusque-là assez discrète, fut ainsi mise malgré elle sur le devant de la scène. Beaucoup d’élèves en effet trouvèrent suspect le fait que la jeune Serpentard ne réagisse pas comme les autres membres de son groupe. Contrairement à ses camarades, elle ne sembla pas le moins du monde touchée par ce qui était arrivé en plein cœur de leur représentation. A cause de ce manque de réaction, certains en vinrent à penser que la jeune fille était peut-être en partie responsable de l’agression horrible qui avait eu lieu dans le château. Ce n’étaient que des bruits de couloirs bien sûr, mais, paranoïa et méfiance aidant, ces bruits finirent par devenir de vraies rumeurs au point qu’Irina devint une sorte de brebis galeuse. Et évidemment, quand il y a une brebis galeuse, c’est tout le troupeau qui est remis en question. Bref, pour la première fois de sa vie, Pink Sky dut essuyer de profondes critiques.

GARNER VS COLLINS
Avant le bal, personne n’aurait osé remettre l’unicité du groupe. Et pourtant, depuis janvier, on raconte que des tensions semblent de plus en plus présentes au sein de Pink Sky. L’une de celles-ci impliquerait deux membres de maisons rivales : Irina Collins et Théo Garner. Après avoir travaillé des années durant ensemble, il semblerait que le Gryffondor et la Serpentard soient désormais incapables de se supporter. Jusque-là, ils n’avaient jamais semblé très proches l’un de l’autre, mais jamais encore on ne les avait vu se disputer en public comme ce fut le cas en mars dernier. Personne n’a pu vraiment témoigner de ce qui s’était réellement passé ce jour là près du lac, mais plusieurs personnes auraient laissé entendre que les deux jeunes gens en seraient même venus aux mains. Difficile de travailler ensemble quand on en arrive à des situations aussi extrêmes...

KO LE BEAU LORENZO
epuis le départ, Lorenzo est un des piliers du groupe. Malheureusement, comme nous vous le relations dans nos premières pages, le professeur fut gravement blessé lors de sa confrontation avec le dangereux Ethan Rodney. Même si son état n'est heureusement plus jugé critique, à l'heure actuelle, on ignore toujours quelles seront les séquelles physiques et mentales que notre valeureux héros (car oui, il a bien eu l'étoffe d'un héros ce soir-là dans la bibliothèque!). Sera-t-il toujours capable d'assumer ses fonctions à Poudlard ou sera-t-il forcé de prendre une retraite très anticipée? Et, dans l'hypothèse où Pink Sky ne sombre pas, saura-t-il toujours jouer au côté de ses plus chers amis? Ses nombreuses fans l'espèrent sans doute de tout coeur!


ACCEPTION DIFFICILE DE JUSTIN MONTAIGNE
l semblerait que l'adhésion de Justin dans le groupe n'ait pas été aussi facile qu'il n'y parait. En effet, June elle-même n'était pas la plus motivée à accueillir le préfet-en-chef au sein de Pink Sky. D'après nos informations, il semblerait que la chanteuse aurait effectivement tout tenté pour que ce soit Nicholas Faust qui ait le rôle mais son groupe ne l'aurait pas suivi dans ce sens en raison du caractère difficile du jeune homme. Même si aucun membre de Pink Sky n'a voulu l'avouer, il semblerait donc que le jeune Serdaigle ait été un peu choisi par dépit. Vu son talent incontestable, il n'aurait sans doute pas eu trop de difficultés à s'intégrer s'il n'y avait eu la tragédie du Bal et des tensions naissantes dans le groupe. C'est pour cette raison sans doute que le jeune homme a décidé de prendre le large le mois dernier en se désistant de son poste de bassiste. Suite à cela, les rumeurs ont laissé entendre que le groupe s'était mis d'accord pour faire une pause musicale pour une période indéterminée. Est-ce que le groupe a tout simplement besoin de souffler ou bien, comme on le pense, est-ce une manière de ne pas devoir annoncer que PINK SKY rime bel et bien avec BYE BYE?
Seul l'avenir nous le dira...

En ce qui concerne l’élection du meilleur joueur / meilleure joueuse du match, la bataille a été serrée. Avec deux voix d’avance et 33% des suffrages, c’est Alexander Foster qui remporte la palme, suivi de près par Maya Livingstone qui remporte tout de même 24% des suffrages. Suivent, pêle-mêle, McAlister (14%), Cleaver (9.5%), Wright (crédité de 9.5%, sans doute des Serpentard, heureux de l’avoir vu manquer tous ses arrêts) , Farell (5%) et même l’arbitre (5%)! La supériorité des Serpentard sur le match paraît donc indubitable mais du côté des batteurs, la donne pourrait bien être inversée.

Sans grande surprise, c’est donc un Serpentard qui l’emporte à nouveau. Et quel Serpentard : Breckenridge, à lui seul, récolte tout de même 30% des suffrages. Une large victoire, donc, puisque Cleaver et Hopkins, qui complètent le podium, n’ont eux obtenu que 15% des votes chacun. (je vous épargne également les 15% de rigolos qui ont cru que désigner l’arbitre serait amusant). D’autres joueurs ont été cités, parmi eux Livingstone et McAlister (10% chacun) et Foster (5%).

Le match des batteurs n’aura finalement pas eu lieu. Avec 48% des suffrages contre 24% pour son principal concurrent Jake, c’est bien évidemment notre célèbre abeille (pour le coup, une véritable aiglonne) Maya Livingstone qui décroche la palme de la meilleure batteuse. Ses coups de batte acharnés contre McAlister n’auront malheureusement pas suffi à faire gagner son équipe, mais elle a au moins le mérite de ne pas y aller avec le dos de la cuillère pour le dernier match de Serdaigle. Décidément, la joueuse bleue et bronze a le vent en poupe sur ce match ! Personnellement, j’espère bien la retrouver sur son balai l’année prochaine, histoire de pouvoir tâter ou non de sa batte... Pas vous ?

Bon, on va pas se mentir, ce n’est pas très sympa d’obtenir ce titre mais bon, que voulez-vous, c’est le jeu ma pauvre Lucette. Avec 40% des voix, c’est Adam Wright qui remporte le titre. Il faut dire qu’il l’a bien mérité : Sur le terrain, on se demande vraiment s’il jouait pour ou contre son camp. Si le gardien des Serdaigle avait mieux fait son boulot, sans doute auraient-ils pu perdre avec plus d’honneur… Mais que Wright se rassure puisque 30% des gens penchaient plutôt pour Hawthorne. Comme quoi, ce n’est pas le blason qui fait la force, bien au contraire ! Quand aux autres nommés (McAlister, Howe, Cleaver, Chase et Livingstone et toujours ce fameux arbitre), ils n’obtiennent chacun que 5% des suffrages.

- Le classement actuel
1er Poufsouffle : 60 + 64. = 124 points. (2/3 matchs joués)
2ème Serdaigle : 50 + 20 = 70 points (3/3 matchs joués)
3ème Serpentard : 64 points (3/3 matchs joués)
4ème Gryffondor : 57 points (2/3 matchs joués)

- Analyse et commentaire  
La tension bat son plein après cet avant dernier match. Serdaigle, actuellement deuxième, aurait pu prendre la tête du classement s’ils avaient gagné et avaient marqué un ou deux buts. Malheureusement, il semble que le résultat ne soit pas favorable aux deux équipes puisque ce match semble sceller leur destin et leur place. On en est sûr : la coupe se jouera désormais entre Gryffondor et Poufsouffle. Chose que tous n’ont visiblement pas compris puisque vous êtes tous de même 33% à penser que Serpentard gagnera la coupe ! Visiblement, c’est la cata en calcul pour 1 personne sur 3 au château ! Mais bon, je ne vous en veux pas, je sais ce que ça fait d’espérer en vain la victoire de son équipe… En tout cas, 38% sont plus réalistes et pronostiquent une victoire de Poufsouffle pour la Coupe des Quatre Maisons, contre seulement 19% pour Gryffondor (et 10% de Serdaigle perdus). Mais rien n’est perdu pour les Gryffons puisqu’une victoire écrasante de plus de 120 points leur permettrait de ravir la première place à Poufsouffle, si toutefois ces derniers se relâchent, ce qui n’a jamais été le cas tout au long de cette saison.. Du suspense donc (un peu, au moins, pour cette fin de saison..)  Alors, on lance les paris ?

“Foster l’homme du match ? Laisse-moi rire. Il a arrêté quoi ? Deux, trois tirs. Y’a pas de quoi en faire un héros non plus, on vous rappelle qui marque les buts dans l’équipe ?”

“Hawthorne soi-disant un grand joueur, il aurait pu manquer un hippogriffe dans le cachot de Rogue. Ce n’est pas donné d'être aussi minable et inutile au cours d'un match. Dites-lui de prendre sa retraite anticipée.”

“Wright. Non mais quelle idée, quelle stratégie obscure a bien pu passer par la tête de Van Hall lorsqu'elle lui a collé un balai entre les mains ? Peut-être a-t-elle pensé qu'avec ses lunettes il verrait mieux le Souaffle arriver dans les anneaux... En tout cas c'était loupé.”

'Les Serdaigle sont peut-être bons pour réfléchir, quand il s'agit d'agir, ce n'est plus pareil...'

"Il faut bien être un minimum stratège pour tâcher de contrôler cette bande de brutes au crâne vide. Un grand courage... Ce sale botruc de McAlister a réussi à les mener à la victoire ! MAIS COMMENT ?!"  

• Des QUOI??! Des examens, ce sont des devoirs concernant toutes les matières qu'on vous a enseignées ici. Durant un laps de temps donné, nous serons tous parqués comme des poneys dans des salles de classe, devant des mètres de parchemins où nous devrons vomir toutes nos connaissances pour répondre au sujet. Et quand je dis vomir, c'est une métaphore, il s'agit d'écrire en quantité, alors, par pitié, ne me prenez pas au mot !

Si lesdits poneys sont en cinquième année, ils passent les BUSE (Brevet Universel de Sorcellerie Élémentaire). Les BUSE traitent de toutes les matières principales (depuis la première année d'étude) : la Botanique, la Défense Contre les Forces du Mal, la Métamorphose, les Potions, les Sortilèges, l'Histoire de la Magie et l'Astronomie, ainsi que les cours en option tels que la Divination, l'Arithmancie, l'apprentissage des Runes, l'étude des Moldus... Les BUSE s'étalent sur deux semaines pendant lesquelles les contrôles s'enchaîneront sous le regard d'un professeur n'enseignant pas cette matière. Ils ne sont ici que pour surveiller, les notes étant attribuées par l'Académie des examinateurs magiques qui vous feront également passer des tests de niveau pratiques. Au final, vous aurez une note globale, pouvant aller du Troll à l'Optimal.

A ce propos, je tiens à signaler aux élèves de cinquième année que vos notes aux BUSE déterminent les cours que vous aurez en sixième et septième année, et que certains professeurs n'acceptent pas les élèves ayant une note trop basse. Il est souvent demandé un Effort Exceptionnel donc... faites exceptionnellement des efforts !

Je rappelle ci-dessous les différentes notes. Choses complètement inutiles à mon avis, mais sait-on jamais, peut-être que certains élèves viennent tout justement de se réveiller et de se rendre compte du système de notation de l'école.

Notes de réussite Optimal (O) Effort exceptionnel (E) Acceptable (A)

Notes d'échec Piètre (P) Désolant (D) Troll (T)

Petit conseil aux cinquièmes années : sauf si vous voulez vous débarrasser d'une matière optionnelle, évitez les impasses. Et encore, même dans ce cas là, ce n'est pas très bien vu...
Quand aux sujets d'Histoire de la Magie donnés par l'Académie de l'Enseignement Magique, on peut noter que les thèmes sont toujours les mêmes sur un cycle de dix ans. Juste comme ça, aux épreuves de juin 1967, 1977, 1987, le 14ème siècle est tombé. J'dis ça, j'dis rien.

J'enchaîne avec les poneys de septième année qui sont dans les starting-block. Au risque de redire quelque chose qui va sembler évident pour la plupart des élèves (les autres étant à Gryffondor... Roooh, ç'va, j'déconne), pour aller jusqu'aux examens de la septième année, il faut avoir ses BUSE. Ensuite, grande joie des ASPIC (Accumulation de Sorcellerie Particulièrement Intensive et Contraignante). Comme le dit si bien le nom complet, ce n'est pas un devoir de première année (dis-je alors qu'il y a cinq ans j'angoissais comme un crétin), mais le jeu en vaut la chandelle : certaines vocations au Ministère réclament un nombre important d'Effort Exceptionnel aux ASPIC. Pour être Auror, par exemple, il en faut cinq au minimum.
Après, je ne suis pas là pour vous dire que, sans ASPIC, vous louperez votre vie : plusieurs professions acceptent les diplômés de BUSE. Je laisse ce sujet pour un autre article.
Comment se passent ces examens? Eh bien, comme ceux de cinquième année, en comprenant bien sûr un coefficient plus important pour vos matières spécifiques, ainsi qu'un oral face à un jury de trois personnes généralement composé d'un professeur, un membre de l'Académie des examens magiques et un professionnel de la voie où vous vous orientez.

Nous ne parlons jamais beaucoup des autres années puisque les examens ne sont pas officiels, et je trouve que c'est un tort. Alors voici quelques conseils en vrac valables pour tous :
○ Pour les épreuves de Soin aux Créatures Magiques et Défense Contre les Forces du Mal, je vous conseille de ne pas revêtir vos plus beaux habits, les épreuves se déroulent à l’extérieur et s'avèrent parfois salissantes. "Han, l'autre, il a peur d'un petit nuage de poussière". Ouais, bah marrez-vous. Et qu'un scrout à pétard vous crame la tronche.
○ Pour les élèves ayant des animaux domestiques qu'ils ont l'habitude d'utiliser en Métamorphose, ne les prenez pas pour le Jour-J. Il y a deux ans, une quatrième année avait apporté son crapaud et l'examinateur n'a pas trouvé mieux, pour montrer ses compétences, d'exploser le pauvre animal. Donc, animaux domestiques, NON!
○ Aller à une épreuve le ventre vide, c'est mal. Mais y aller le ventre trop plein l'est encore plus, surtout si vous êtes du genre à partager vos fluides lorsque la Potion préparée a une odeur écœurante. Je ne citerai pas de nom, mais sachez que ce n'est pas forcément apprécié pour un premier examen et ça m'étonnerait que ça le soit pour les autres.

Je vais commencer par une petite chose qui me tient à cœur : les Maisons. Il va falloir que je remette la mienne à sa place et encourage les autres, mais quelle importance ? Je ne pense pas que votre cercle d'ami soit seulement composé des gens qui partagent votre Salle Commune, et nous voyons bien souvent un blason d'une autre maison venir à notre table. Certes, le Choixpeau nous a confié à Gryffondor, Poufsouffle, Serdaigle ou Serpentard, mais cela ne nous confine pas à "Je suis courageux pour compenser mon intellect", "Je suis fidèle, mais je suis un cancre", "J'suis une bête avec les bouquins et mes chevilles ont explosé", "Perso, je préfère tricher car je suis trop malin". Non. Bien sûr que non.

C'est pour ça que je tiens à rappeler que notre cher Directeur était un Lion et que, loin d'agir sur des coups de têtes, il n'a eu de cesse de nous faire réfléchir avec de belles phrases. Pour ceux qui étaient là en 1994, lorsque les Détraqueurs "surveillaient" le château, rappelez-vous la métaphore entre la lumière et l'espoir. Elle était bien plus plaisante que mon histoire de vomi, un peu plus haut.

Poufsouffle ? Des cancres ? Loin d'être une maison-poubelle, comme certains aiment l'appeler, les Blaireaux eux aussi ont connu des heures de gloire. Ouvrez votre livre d'Histoire de la magie (ou comme moi, lisez vos cartes Chocogrenouilles), et vous apprendrez que Pré-au-Lard a été bâti par Hengist de Woodcrof, un Jaune. Vrai de vrai. De plus, le Ministère a connu bon nombre de Poufsouffle à sa tête.

Parlons des Serpents à qui nous attribuons bien volontairement la tricherie et la  fainéantise. Bien. En admettant que les vipères ne soient pas les seules à opter pour la facilité, Merlin, vous le mettez où ? Eh ouais, les mecs (et les filles aussi), le plus grand sorcier de tous les temps était un Vert. Alors, pour ne pas qu'il se retourne dans sa tombe, évitez de lui faire porter le blason bleu.

Que puis-je dire sur les Aigles? On est bons, voilà. Nan, sans dec', la curiosité et l'amour du savoir ne sont pas une fiabilité certaine pour avoir ses épreuves. Comme tous les autres élèves du château, on révise. Ou pas. Aussi étrange que ça puisse paraître, si notre nid est souvent occupé par les bouquins, il nous arrive aussi de lâcher du lest et de nous faire des grasses matinées.

Je cite ici une partie du Règlement de l'école : "Les Plumes à Réponses Intégrées, les Rapeltouts, les Manchettes Copieuses et l'Encre Autocorrectrice sont interdits." Etant donné que les Plumes et Encres sont fournies par l'école, la tricherie grâce aux objets énoncés ci-dessus est impossible. Après, ça peut être utile pour les devoirs au cours de l'année. Débrouillez-vous donc pour en trouver, mais je crois savoir que Justin Montaigne a coincé les dernières personnes qui en vendaient dans les cachots. L'encre est donc sûrement planquée dans une salle réservée aux préfets. Si vous avez des potes avec une enseigne sur la cape, vous pouvez toujours tenter le coup !

Autre façon de tricher assez dangereuse et quasiment irréalisable : je me souviens que, lorsque j'étais en première année, un cinquième année avait tenté de tricher en demandant à son frère de dernière année de prendre son apparence durant la période des devoirs de Potion. Pour les joies du Polynectar, je vous redirige vers votre manuel de potion, sinon Maya Livingstone a testé l'art du camouflage. Il semblerait que ce ne soit pas encore bien au point pour cette dernière. Mais dans tous les cas, que vous tentiez l'un ou l'autre, vous serez renvoyé en vous faisant chopper. Car, oui, ce n'est pas une légende Poudlarienne, lorsque les élèves franchissent les portes de la salle où se déroule la séance de torture, tous les sorts et potions sont annulés. Un peu comme à Gringotts, pour ceux qui ont déjà ouvert leur livre d'Histoire.

Pour les méthodes bien plus simples consistant à se faire des antisèches, j'ai quelques suggestions pour vous. A commencer par celles que j'ai pu tester (honte sur moi et toute ma famille, ouais, mais j'ai eu une sacré bonne note pas du tout méritée) lorsque j'étais encore à l'école primaire.

Puisque nous avons des plumes, et non des stylos à billes - ce sont les "plumes" Moldues comportant un capuchon pour protéger la mine et une réserve d'encre qui s'épuise au bout d'environ un ou deux mois -, éliminons directement la possibilité de cacher des bouts de papier dans celle-ci. En revanche, vous pouvez toujours inscrire vos notes sur la semelle de vos chaussures. Là encore, évitez de vous faire prendre, le manque de souplesse ne facilitant pas vraiment la tâche. Dernière proposition pour le domaine triche : à la Ombrage. Vous vous débrouillez pour noter vos magouilles sur votre peau. Je déconseille, non pas pour l'avoir fait (vous me prenez pour qui ?) mais pour l'avoir subi, tout comme beaucoup d'autres personnes. C'est douloureux, ça marque, c'est débile.

   • L'Elixir Cérébral de Baruffio que vend Eddie Carmichael depuis maintenant deux ou trois ans n'est pas quelque chose que je vous conseille. Il se vante d'avoir eu neuf Optimal grâce à cela ? Mais vous avez regardé son blason, ou pas? C'est un Serdaigle ! Je suis désolé d'appuyer ce fait comme une évidence, mais le septième année n'a vraiment pas besoin d'Elixir pour obtenir de bonnes notes. J'ai d'ailleurs jeté un œil à la mixture en faisant un tour dans les dortoirs, et il semblerait que le mélange café au lait et grenadine soit la seule composition de ce qu'il ose appeler "potion". Message personnel pour Granger qui lui avait confisqué ses flacons l'an passé, Eddie a changé de planque, et je te conseillerais de rendre visite à Mimi Geignarde entre midi et deux.

   • Les Griffes de dragon en poudre ont leur petit succès également. Il suffit d'en mettre une pincée dans votre jus de citrouille au matin des examens, et le mélange vous portera chance. Enfin ça, c'est ce que ose prétendre le lion Harold Dingle. Je ne vous oriente pas vers ce rouge-là qui vous refourgue des crottes de Doxys séchées (en revanche, il paraît qu'il peut vous dégoter du Whisky Pur Feu sans soucis, ce que je ne conseille pas pour le matin ou la période de devoir. Après, vous faites ce que vous voulez mais évitez de chanter à tue-tête dans les couloirs avec Peeves). Si mes renseignements sont bons, un autre lion aurait obtenu de la VRAIE poudre de griffes de dragon. Je tairais son nom, je vous invite simplement à rendre visite à vos hiboux et chouettes plus souvent, juste avant le couvre feu. Pauvres petites bêtes en manque d'amour.

   • La Felix Felicis restante du professeur Slughorn aurait disparu. Tout le monde sait que le professeur de potion en a donné une fiole à Harry Potter lorsque celui-ci a réussi à reproduire à la perfection un philtre de Mort Vivante (bravo Potter!) en début d'année. En revanche, les bruits courent que le reste du chaudron de l'enseignant se serait volatilisé... Donc si vous croisez une personne débordant de confiance en soit (non, Foster est NATURELLEMENT comme ça), plaquez-le au sol et faites le parler. Après, si vous voulez plaquer Foster au sol, libre à vous!
   

   • De Faux Rapeltouts se propagent un peu partout. Je dois avouer que j'ignore le nom de la vendeuse, mais c'est une Poufsouffle de sixième année (comme quoi, les jaunes ne sont pas qu'amicaux !). Je sais que le vol c'est mal, mais dois-je être puni pour voler une voleuse ? Car ces Rapeltouts ne sont rien d'autre que de petites boules de cristal trafiquées pour changer de couleur et je justifierai mon crime par l'aspect curieux de ce qui se voulait être de la fumée rouge. Voulant imiter la petite sphère changeant de couleur lorsque son propriétaire a fait un oubli, l'arnaqueuse a fait en sorte qu'un genre de liquide rougeâtre se répande dans la boule de verre. Si vous en trouvez, le professeur Trelawney vous sera reconnaissante de lui rapporter. Elle vous offrira sans doute, comme à moi, une tasse de thé avec de petits gâteaux secs pour accompagner un tête à tête assez effrayant avec une prémonition plutôt flippante. Mais elle est cool. Elle me fait penser à ma vieille voisine complètement folle de chats.

   • Les Guides d'Attrapes-Réponses et les Repousses-Nargoles de Luna Lovegood sont très efficaces.
   ○ Les premiers ressemblent à des Attrapes-Rêves - objets de cultes Indien qui consistent à emprisonner les cauchemars dans une toile - filés avec la laine de votre propre chaussette (vous apprendrez comme moi à tisser votre Attrapes-Réponses, vous verrez, on s'marre !) que vous avez préalablement laissé reposer dans un livre que vous voulez lire plus tard, révision oblige.
   Il faut donc : une chaussette (propre), un livre (de cours), une bougie à la bave d'Enormus à Babille (fournie avec le Guide de Luna) et d'une nuit. Avant de vous coucher, glissez la chaussette dans le grimoire, à n'importe quel endroit. Refermez-le et déposez la bougie dessus. Allumez la mèche, faites attention à ce que rien ne puisse s'enflammer autour, puis installez vous dans votre lit pour une nuit. Le lendemain, défilez le vêtement et faîtes-en une petite pelote. Avec une branche souple de saule (évitez le Saule Cogneur), faites un genre de bracelet que vous fixerez et recouvrerez du fil de votre chaussette. Plusieurs modèles sont possibles, suffit d'acheter le Guide (dix noises seulement). Quand c'est terminé, mettez l'Attrapes-Réponses au dessus de votre tête au moment de lire vos cours : vous retiendrez votre Histoire de la Magie plus facilement, je vous le garantis !
   ○ Les Repousses-Nargoles ne font malheureusement pas partie de l'atelier bricolage. Too bad. Luna les vend pour un gallion. Pour ceux qui ignorent encore ce que sont ces bestioles, ce sont des petites...créatures ? à l'esprit farceur qui aiment dissimuler vos affaires, que ce soit votre serviette de toilette ou vos cours. Il s'agit d'un petit sachet au contenu que je m'efforce encore d'analyser que vous pouvez ranger dans une poche de cape ou garder en guise de pendentif. Et ça sent très bon.

   • Le Fluide de Rowena est de nouveau à la mode. Je me souviens que, lorsque j'étais en troisième année, cette potion était très en vogue, mais très complexe. De nombreuses personnes s'étaient lancées dans la composition et avait fini sous les soins de Mme Pomfresh et d'Yvo Riegenthaler, du coup ça avait calmé un peu les élèves pour leurs examens. L'unique livre contenant la recette se trouve dans la Réserve et il est inimaginable de l'emprunter et quasi impossible de le feuilleter sans avoir un mot fournit par le professeur de potion ou par le directeur de votre maison (les Serpy, vous êtes mal barrés ! Quoique, les Rouges sont également dans la bouse de dragon...).
   Mais...
   Car je suis bon et magnanime, je vais vous filer cette saleté de recette qui m'aura bien pris la tête. Et qui aura pris les tripes de mes cobayes, mais ça, je le répète, on s'en fout. C'est pour le bien commun, on en sacrifie un pour sauver le château. Ceci est une vanne. C'est juste que je vous aime pas, en fait. Bref.


   

   


   
 

   

   ○ Commencez par endormir les Billywig pour ne pas qu'ils s'échappent du bocal. Pour ça, il vous suffit de chanter un chant de votre choix en marquant le rythme de votre pied. Ou vous pouvez également réciter votre cours d'histoire de la magie.
   ○ Un par un, broyez les Billywig en récoltant le plus de jus possible et filtrez ce dernier avant de l'ajouter à la préparation. Attention ! Il faut six centilitres du filtrat, et non du jus récolté ! Pas moins, pas plus ! Ou vous finirez comme Strauss à ne plus savoir comment vous habiller et à enfiler deux chaussettes sur le même pied. Après, avait-elle vraiment besoin que je teste le Fluide de Rowena dans son jus de citrouille pour perdre la moitié de son QI ?

○ Faites cuire à feu doux en y ajoutant la poudre de Bicorne.
○ Retirez le chaudron du feu ET SEULEMENT ENSUITE, ajoutez les yeux de scarabées et l'eau du lac. Ouaip... p'tite erreur de ma part lors du recopiage à la va-vite avant que les préfets ne se pointent dans la réserve. Donc oui, je plaide coupable pour tous ceux que Larsonn a pu asperger de jus de citrouille et je m'excuse platement envers tous les garçons du château pour l'odeur qu'il a laissée traîner dans nos toilettes du premier étage. Vraiment, le mélange choux de Bruxelles et Biéraubeurre ayant attendu trop longtemps au soleil était à gerber.
○ Pour finir, jetez les pattes dans le mélange. Et je dis bien, JETEZ car il va falloir vous éloigner pour que ça ne vous saute pas au visage!
○ Attendez deux à trois minutes (si la préparation continue de faire des bruits étranges une fois ce temps écoulé, je vous propose de prendre la poudre d'escampette. Non, ce n'est pas une nouvelle espèce) puis conservez dans une bouteille ou un bocal. Une fiole suffit, diluée dans une boisson, n'importe laquellle. Quoique, évitez le café, ça a fait débordé les bols (sorry Hayd' !). Quand à la dose, en prendre plus que nécessaire vous rendra simplement accro à la première chose que vous mangerez après. D'où l'amour soudain de Stefan H. Hawthorne pour les cuisses de poulet où une-personne-que-je-ne-citerai-pas-sinon-elle-va-s'en-prendre-plein-la-tronche avait renversé du sirop à la fraise contre la toux grasse. Vous croyiez qu'il la tenait d'où, sa petite voix douce et sucrée ?


• Les Portes-Bonheur sont, je pense, les plus répandus. Si, dans le monde Moldu, un fer-à-cheval, un trèfle à quatre feuilles, une patte de lapin, un collier ayant appartenu à votre vénérable arrière-arrière-arrière-grand-mère ou encore un vêtement particulier prêtent à porter chance (ou malchance, comme la couleur verte pour le théâtre), chez les Sorciers, les Portes-Bonheur ne sont pas que de simples objets ayant une valeur sentimentale qui nous donnent l'impression de réussir par la méthode Coué (et pour ceux qui ne comprennent rien à ce que je raconte, direction le dictionnaire). En effet, il existe plusieurs sortilèges et enchantements qui permettent de donner à un objet la puissance de repousser le mauvais sort. Pas d'apporter la chance, juste d'empêcher qu'on vous souhaite de foirer votre diplôme. Je ne vais pas vous fournir les charmes qu'il faut utiliser. D'une, ce ne serait pas bien de vous priver de dures recherches et de la satisfaction d'avoir enfin trouvé. Sachez simplement que le livre à la reliure bordeaux et ébène les contenant ne fait pas partie de la Réserve, est disponibles à partir de la troisième année et qu'un bon niveau en sortilège est demandé. La réussite du sort dépend aussi de votre attachement pour l'objet choisi, objet non vivant que vous devrez porter sur vous en permanence.

• Bien manger, c'est le début du bonheur. Il y en a qui ont déjà compris ça sans pour autant plonger le nez dans un bouquin. Si je ne vous recommande pas de vous empiffrer, je déconseille vivement de sauter les repas pour vous enfermer une journée avec votre Manuel d'Herbologie! Les aliments sont sources de nutriments qui se propagent dans notre corps par voie sanguine afin que nous puissions fournir des efforts musculaires, mais aussi favoriser notre réflexion. Je ne vais pas vous faire un cours de Biologie, alors croyez-moi sur paroles : réviser le ventre vide ne vous servira à rien du tout, hormis peut-être à préparer un solo musical pour votre estomac.

• Éviter les pannes d'oreiller est aussi un bon moyen de ne pas tomber à plat le jour J. Veiller tard pour réviser et se lever aux aurores pour s'endormir le nez dans ses notes ne sert absolument à rien : cela ne fera que vous fatiguer et il n'y aura aucun résultat ensuite. Dormez environ huit bonnes heures par nuit, levez-vous tôt (paraît-il que nous sommes plus efficaces avant midi...bon...) et n'oubliez pas de relire vos cours avant de filer sous la couette : pendant que vous dormez, votre cerveau reste actif.

• N'apprenez pas vos cours par cœur. Je sais que depuis tout à l'heure je mentionne les mots "cours", "notes" et autre, mais je vous propose quelque chose que je fais moi même : recopiez vos mètres de parchemins en les résumant et gardant les éléments essentiels. Vous pouvez également avoir un code de couleurs en changeant votre encre avec Colovaria (un cercle vif du poignet puis ajoutez le nom de la couleur voulue en pointant l'encrier de votre baguette), mais prenez garde à ce que votre note ne ressemble pas à un arc-en-ciel illisible.
J'ajouterai à cela que l'écriture favorise l'apprentissage.

• D'autres méthodes sont à utiliser, comme la mémorisation grâce à une chanson. Vous pouvez également faire des groupes de révisions, mais pour ne pas finir à faire une Belotte version Merlin, préférez les duo ou trio. Faites-vous réciter les dates, les sortilèges, les façons de contrer un mauvais sort sous forme de questionnaire oral (ou écrit). Bref, vous pouvez très bien vous amuser en étudiant ! Regardez Granger, comme elle a l'air heureuse! Sans rancune, Hermy !

NYMPHADORA TONKS : « Prendre la décision de devenir Auror ne s'est pas faite du jour au lendemain. Je ne savais pas trop quel métier faire, jusqu'à ma sixième année. Cette année-là, ils ont organisé pour la première fois une sorte de « conférence » des métiers, et il y avait un Auror du nom d'Alastor Maugrey. Il nous a parlé de sa profession, et ça m’a fasciné, même si l’homme en question faisait un peu peur. Lorsqu'il a demandé qui serait intéressé par ce travail, j’ai levé la main. Les autres se sont moqués de moi et un Gryffondor ne s’est pas gêné pour faire remarquer que c’était un métier réservé aux hommes et exclusivement à sa maison. J’ai voulu lui répondre mais l'Auror présent m’a devancée. Il l’a remis à sa place, le traitant d’imbécile et d’autres mots plus vulgaires que je ne répèterai pas. Il a expliqué que non seulement cette qualification était ouverte à toutes les maisons, mais que l’un de leurs meilleurs éléments était une femme. Il m’a ensuite sourie, et j’ai su, ce jour-là, que je ne laisserai personne se mettre en travers de mon chemin. Une autre chose qui m’a aussi poussée vers ce métier est l’idée que le Mage Noir puisse un jour revenir. Je voulais être capable de protéger ma famille et les gens que j’aime. Me sentir utile. Devenir Auror n'est pas chose aisée. Il faut obtenir cinq ASPICs ayant au minimum la mention « Effort Exceptionnel ». Pour ma part, mes notes s'avéraient appropriées pour le poste : Optimal en Défense Contre les Forces du Mal, en Métamorphose et en Sortilèges, un Effort Exceptionnel en Potions et en Soins aux Créatures Magiques. Pratiquer cette profession, c'est exténuant, mais nous nous rendons utile pour la société magique. Être membre du Bureau des Aurors, cela consiste à lutter contre l'utilisation de la Magie Noire et donc à rechercher ceux qui la pratiquent afin de les arrêter pour qu'ils soient jugés par le Tribunal Magique. C'est pour cela qu'on nous surnomme souvent les « chasseurs de mages noirs ». Ce qui me plaît particulièrement dans ce métier, c'est le terrain. Il y a évidemment ce côté ennuyeux qui se résume à de la paperasse administrative, mais le terrain, c'est vraiment... exaltant. Qui dit danger, dit adrénaline, et j'adore me surpasser et montrer le meilleur de moi-même. Aucune mission ne se ressemble et c'est ça que je trouve génial. Il faut s'adapter au contexte, faire preuve de créativité tout en étant rapide dans nos prises de décisions et dans nos actions. On nous demande beaucoup de qualités, comme la discrétion qui reste toujours un réel problème pour moi et ce, même avec l'obtention de mon diplôme que j'ai failli ne pas avoir ! J'ai eu les notes maximales en classe de dissimulation et déguisement, sans avoir même besoin d'étudier. Mais il faut l'admettre, je suis une personne très maladroite, c'en est presque maladif. A cause de ça, j'ai manqué d'échouer à l'épreuve de filature... Mais j'ai eu de la chance, mon don de métamorphomage a contrebalancé ma maladresse ! D'ailleurs, je me souviens de ma première mission, c'était avec ce cher Maugrey. On avait à faire à un couple de bandits qui utilisait la magie noire afin d'arriver à ses fins, nous les avons alors suivis discrètement. Ou presque. Par ma faute, la femme nous avait repérés. Maugrey n'était présent que pour me superviser et m'encadrer. J'ai paniqué, comme jamais, alors j'ai simplement assommé la jeune femme et j'ai pris son apparence ainsi que sa place dans le couple. J'ai eu le droit à un baiser, c'était pas si mal, l'homme était bien charmant... Euhm, pardon, je m'égare. Enfin bref, on a fini par les arrêter et puis voilà. J'ai été félicitée puis on s'est aussi moqué de moi en disant que je fraternisais d'une drôle de façon avec l'ennemi ! Niveau ambiance, ça a été difficile pour ma part durant les trois années d'apprentissage. Et pour être honnête, je ne remercierai jamais assez Fol Œil de m'avoir prise sous son aile. Sans lui, je pense que je n'aurais jamais eu mon diplôme d'Auror. On me rabaissait, parce que je venais de la maison d'Helga Poufsouffle et en plus de ça, je n'avais pas les bons attributs. Je suis une femme et il n'y en avait pour ainsi dire... qu'une toute petite poignée. Et la plupart d'entre elles venaient de Gryffondor, ou même Serdaigle. Néanmoins, j'ai fait mes preuves et j'ai fini par m'intégrer. On est peu d'Aurors, car ce n'est vraiment pas facile de réussir l'examen et par conséquent, d'accéder à la profession. Mais avec de la détermination, une certaine motivation, on peut y arriver ! »


On vous l'avait dit. Devenir auror n'est pas une chose aisée, mais tout labeur mérite récompense, alors à celui ou celle qui souhaite se lancer dans cette aventure, n'oubliez pas que la détermination et l'ambition sont les maîtres mots afin de réussir !

NATASHA HAWKINS : « Nous sommes des personnes qualifiées dans le domaine médical et contrairement aux Médicomages qui ont des habilités semblables, nous restons à Ste-Mangouste pour traiter des patients. Nous avons eu un parcours professionnel éprouvant et seuls ceux qui ont pu avoir des notes exemplaires (j'entends par là avoir eu au minimum « Effort Exceptionnel ») en Potions, en Botanique, en Métamorphose, en Sortilèges et en Défense Contre les Forces du Mal peuvent se voir acceptés dans notre centre hospitalier. Notre métier n'est pas l'un des plus accessibles et complaisants et il faut admettre qu'il est difficile de devenir Guérisseur sans passer par des étapes intermédiaires d'une durée moyenne de cinq ans. En aucun cas les individus étant fraîchement diplômés de leurs ASPICs peuvent exercer la profession en toute autonomie. A mes débuts, j'étais considérée comme une apprentie et un Guérisseur qualifié et chevronné était attribué à un groupe de stagiaires. Durant mes six années d'apprentissage... Oui, je suis au-dessus de la moyenne car la première année a été calamiteuse et la motivation n'était pas réellement présente. Bref. Durant cette période, vous oubliez complètement les sensations que vous procurent le repos et une bonne nuit de sommeil. Vous vous habituez aux nuits inférieures à quatre heures et votre encéphale ne chôme jamais. Néanmoins, vous éprouvez une certaine fierté lorsque vous arrivez à placer des mots incompréhensibles pour 99.9% de la population, et vous devez cela à vos nuits de travail intense. Cette période où la pratique assistée est mise en avant vous permet de vous adapter aux différents contextes auxquels vous serez confrontés lorsque vous arborerez le titre de Guérisseur : vous observez vos aînés, ils vous demandent votre avis sur certains blessés en vous interrogeant sur les possibles maladies et lésions dont le patient souffre. Plus vous donnez de réponses correctes, plus vous vous rapprochez de cette finalité que vous visez. L'implication est le mot d'ordre. L'apprenti qui reste en retrait sera le dernier à être recruté, et ce, même s'il prend des notes et connaît d'innombrables choses. Le stagiaire doit prendre l'habitude d'aller vers les malades, c'est ce qui fera de lui un bon Guérisseur. Celui à l'écoute de ses patients, qui prend en compte leurs dires. Un individu ne peut pas aspirer à travailler à Ste-Mangouste s'il est animé par l'égoïsme et l'égocentrisme. Ici, ce sont les autres qui passent en premier. Être égoïste ne vous mènera à rien, vous êtes présents afin de venir en aide aux gens. Et c'est une chose que vous êtes censés faire sans que cela ne vous dérange. Finalement, lorsque vous devenez officiellement Guérisseur... Vous dîtes adieu à cette vie sociale qui vous tendait les bras. Vous la rejetez en la remplaçant par votre profession. Mais cela ne devrait pas vous déranger, si vous souhaitez absolument exercer dans le domaine, n'est-ce pas ? Il y a des sacrifices à faire et devenir Guérisseur n'en fait pas exception ! »



Ouch, dur. Il faut avoir les nerfs à vif et une ténacité hors du commun afin de devenir Guérisseur. Vous l'aurez compris, les fainéants seront recalés très rapidement. Alors les procrastinateurs, passez votre chemin !

Je suppose que vous savez tous ce qu'est un dragon. Ce gros reptile dangereux, répandu dans le monde entier et qui crache son feu à tout va sans faire attention aux pauvres hommes faits de chair que nous sommes. Aussi menaçants soient-ils, les dragons se trouvent être un bon moyen de dissuasion pour éviter toute intrusion non-voulue dans certaines instances. Je parle notamment de la Banque Nationale Magique, Gringotts. Cet établissement est connu pour être l'endroit le plus sûr au monde. Il est dirigé par les Gobelins. Comme toute organisation d'une importance capitale, je pense que vous êtes conscients du fait que la sécurité et les protections sont au niveau maximum. Et un dragon se trouve être le parfait moyen de dissuasion ! Mais sans guérisseur de dragons, qu'est-ce que l'on ferait ? Ils sont indispensables au train de vie quotidien de ces bestioles qui demandent énormément d'attention. Nous avons donc rencontré Mrs Acklesheen, une jeune femme d'une petite trentaine d'années qui souhaite nous faire part de son expérience et de son parcours scolaire.

ANASTASIA ACKLESHEEN : «Pour prétendre à la formation de Guérisseur de Créatures Magiques, il faut obtenir ses ASPIC avec minimum Effort Exceptionnel (EE) en Soins aux Créatures Magiques, en Potion et en Botanique, et un Acceptable (A) en Sortilèges et Enchantements. Après l'obtention de mon diplôme, j'étais tout feu tout flamme à l'idée de pouvoir enfin m'approcher de ces gros lézards cracheurs de feu, rêve que je chérissais depuis toute petite. Regardez, j'ai une photo de moi à mes huit ans, avec mon dragon en peluche! Mais si, regardez! Là! J'étais encore aussi innocente que le dragonneau qui vient d'éclore, mais déjà passionnée. Les cours théoriques des deux premières années ressemblaient un peu à ceux de Poudlard, mais en plus poussés : nous avions de nombreuses observations et l'un de mes camarades a vu sa carrière de Guérisseur des Créatures Magiques partir en fumée suite à l'inexplicable explosion du Boursouflet qu'il devait ausculter. Pour ma part, j’ai continué ma troisième année avec mon formateur Kran Dobbu, un mi gobelin au crâne nu et dur comme un œuf. J'ai pu l'accompagner au Bengale et soigner des Veaudelunes ayant absorbés de la mélasse de Grinchebourdon. Ah, ces insectes à rayures et leurs fluides... Pour clôturer ces trois années d'études, un Jury composé d'un Guérisseur de Créatures Magiques, un membre du Département de Contrôle et de Régulation des Créatures Magiques et le spécialiste des comportements des Créatures Rick Tuh'Sempra valide ou non notre diplôme et nous conseille pour notre choix de spécialisation.

Cela fait maintenant huit ans que j'exerce ma profession à temps plein. Les dragons ne sont pas aussi dociles que les chiens à trois têtes et les têtes brûlées de notre profession l'ont bien compris. Ces gros bébés sont des capricieux aussi doux qu'un coup de Cognard. Aux intéressés : il suffira d'une étincelle, d'un rien, d'un geste, pour que nos "petits" malades perdent patience et se transforment en lance flamme. Mais il n'y a pas de fumée sans feu, cette agressivité est souvent dues à une rage de dent ou à l'absorption d'un aliment non approprié qui provoque des brûlures de gorge. Notre plus fidèle patient est l'adorable dragon de Gringotts. Les gobelins ont bien de la chance d'avoir ce spécimen pour garder leurs coffres, mais je dois avouer que je n'adhère pas à leur façon de le dresser. La dernière fois que je l'ai vu, le pauvre choux avait un vilain rhume et ne cessait d'éternuer, brûlant au passage la plupart de mes coéquipiers et moi-même, au bras. Heureusement que mon binôme était là pour déchirer sa chemise et panser mes blessures... Ce genre d'intervention reste assez rare, et la plupart de nos missions ne se passent pas en Angleterre. Depuis le jeune Vert Gallois de deux mois retrouvé dans la cave de son propriétaire Écossais, nous avons eu plusieurs cas de Pyronancite aiguë en Asie, et plus particulièrement à l'Est de l'Inde. Cette maladie touche essentiellement les petits dragonneaux affaiblis (œufs mal couvés, mères malades, nourriture trop épicée) et ces petits amours se retrouvent couverts de cloques rouges du museau à la queue et le pus qu'elles renferment brûle comme de la lave. Pour être un bon Guérisseur de Dragons, il faut aimer ces grosses bêtes, faire preuve de beaucoup de patience, mais surtout ne pas avoir peur d'y laisser une mèche blonde de son magnifique brushing. »

De quoi étouffer votre désir dans l’œuf ! Les trouillards et les non-passionnés peuvent s’abstenir, ces grosses bébêtes vous en feront voir des vertes et des pas mûres. Mais si vous les aimez d’un amour ardent, foncez !

Parce que nous ne sommes pas obligés de travailler pour des institutions de renommée, les métiers moins prestigieux sont tout de même un pilier important pour la société ! Ce n'est pas parce que vous n'avez pas un niveau intellectuel élevé que vous êtes destinés à un avenir morose et lugubre. De nombreuses professions ne demandent pas un dossier scolaire avec des résultats irréprochables. Certes, vous n'aurez pas le revenu des Juges du Magenmagot, mais vous êtes tout aussi importants que lui dans la communauté ! Par exemple, qu'est-ce que l'on ferait si le métier de serveur n'existait pas ? On irait nous même nous servir au bar, sans aucune gêne, à pousser les autres pour être le premier à avoir sa boisson ? On prendrait sans en demander l'autorisation, on toucherait les ustensiles, comme les machines pour servir la bièreaubeurre, avec nos mains infestées de bactéries ? No way. Ce serait l'anarchie dans les pubs ! Veillez donc à bien traiter la personne qui vous sert, parce que le jour où ce gagne-pain aura disparu, on aura l'air malin à tous se taper dessus pour avoir un café !

FINNEGAN COSGRAVE : « Mon parcours scolaire est... Eh bien, je n'ai pas énormément de choses à dire dessus. Je n'ai fait que Poudlard, je ne suis jamais passé par l'école des petits moldus. Quoique ma mère aurait bien voulu, mais c'est pas vraiment le moment de parler de ça. J'ai été réparti dans la maison des Poufsouffles et puis après... Vous voyez quoi. Poudlard, c'est Poudlard. Je suis passé d'année en année. Oh et aussi, j'avais pris l'Etudes des Moldus en option, puis les Soins aux Créatures Magiques. Mais bon, mes choix se sont orientés vers des matières pas trop compliquées. J'avais raison pour la première option, j'excellais pas. Mais j'étais pas si mauvais. En revanche, je crois que j'ai jamais eu le coup de main avec les bestioles. Même les niffleurs cherchaient à me mordre ! Hm. Sinon, j'ai eu mes BUSEs. Avec des notes moyennes. Et mes ASPICs. Mais de justesse. Puis vous connaissez la suite. J'ai cherché du travail. Et je suis là. Désolé, j'aime pas tellement raconter ma vie. Pourquoi serveur au Chaudron Baveur ? Si je devais être honnête, je dirais que c'est parce que c'est le premier truc que j'ai trouvé. J'avais besoin d'un travail pour survivre, alors j'ai accepté. Mais je crois que ton but, c'est de donner envie aux élèves de Poudlard, non ? Ou peut-être de les dissuader, je sais pas. Enfin, dans tous les cas, être serveur je suis pas sûr que ça puisse être une vocation. Mais bon. C'est un bon gagne-pain qui n'empiète pas trop sur la vie privée. Et qui ne demande pas à être très bon en magie. Ici, c'est bien parce qu'il y a aussi l'auberge au-dessus. Ça donne des tâches plus diversifiées. Je pense que tu peux dire que c'est pour ça que je suis venu ici. Concernant le mode de vie... Il n'y a pas grand chose à dire. Une fois que t'as pigé le coup de main, c'est pas moldu de créer un cocktail de whisky pur feu mélangé à du jus de citrouille. Ça se fait tout seul. Faut juste être un minimum dégourdi pour faire tourner la boutique comme il se doit. N'empêche, on ne s'ennuie pas vraiment. C'est marrant de regarder et d'observer les gens qui passent. Y'a des clients réguliers, d'autres juste de passages. Regarde derrière toi, ce mec avec les cheveux bouclés. Tu vois comme il est heureux ? Un peu trop, tu ne trouves pas ? Je te parie que c'est un mineur, ou bien un fraîchement majeur qui est grisé de pouvoir s'offrir une bièraubeurre. Ou lui. Avec sa cape violette. Un vrai pilier de bar, il vient tout le temps après le travail, que ce soit avec des collègues ou même seul. Tiens d'ailleurs, je pense que je dois mettre un terme à l'interview. Ce soir, c'est tournoi de poker avec les quelques clients que tu peux voir à la table. Tom, le gérant, m'a donné l'autorisation pour organiser ces évènements, ça permet de nous détendre. Le poker ? C'est un jeu moldu, avec des jetons et des cartes. Allez, tu viens déjà de me prendre assez de mon temps alors que la partie venait tout juste de commencer, je pense que c'est assez ! »


Un métier agréable qui a toute son importance dans le bon fonctionnement de notre société, n’est-ce pas ? Haha ! Si vous voulez rencontrer du monde et discuter tranquillement avec des inconnus, pas besoin de faire d’études éprouvantes.

Cara

Vous n’imaginez pas les progrès qui ont été faits en cartographie par les Moldus à cette époque. Ils pouvaient désormais voir les terres… du ciel. De ce fait, les Moldus ont pu également découvrir de jolies choses qu’ils n’auraient jamais dû voir … nous, par exemple ! Durant les quinze années qui suivirent sa création, de nombreux cas de collisions entre balais/sombrals et montgolfières eurent lieu, ce qui occasionna des dommages matériels terribles et parfois même des pertes humaines. Dan Alkobatus, un sorcier anglais, en est même décédé, suite à une chute de 120 mètres, du haut de son balai magique. C’est sans doute ce qui força le Ministère de la Magie à s’intéresser de plus près à ces affaires. C’est pour cela que le Code concernant le secret magique à l’égard des Moldus a été renforcé avec l’alinéa 12, qui permettait aux sorciers souhaitant prendre la route par le chemin des airs de connaître à l’avance la présence de vol de Moldus en montgolfière, et ainsi de les éviter.
Aujourd’hui, cette loi n’est plus vraiment d’actualité puisque la montgolfière n’est presque plus utilisée par les Moldus comme moyen de transport ou même de cartographie, substituée par de nouvelles inventions comme l’avion (mais nous aurons le temps d’en reparler dans un prochain article, qui sait !). Ceci dit, cela reste une attraction touristique très lucrative pour certains Moldus, qui n’hésitent pas à jouer sur le côté romantique d’une balade en montgolfière, pour voir une ville d’en haut, Paris par exemple.

Alors une petite escapade romantique au-dessus de Paris pour la Saint Valentin ça vous tente ? Bon, bien sûr ce n'est pas pour tout de suite, mais vu les derniers loupés de certains, il vaut mieux être prévoyant. Et puis, pour immortaliser cet instant magique, vous pourrez même utiliser un appareil photo pour prendre de superbes photos panoramiques ! D'ailleurs, en parlant de ça...

L'appareil photo.

Ah l’appareil photo, l’ami intime et indissociable de Colin Crivey. Que serait-on sans lui ? Bon, certes, ce n’est pas une condition de notre existence ou de notre bonheur mais quand même. Concrètement, ne trouvez-vous pas que cette invention est fabuleuse ? Avant ça, pour vous faire tirer le portrait, c’était long, très long, plusieurs heures de pose avec un air peu naturel devant un peintre qui ne réussissait pas toujours à vous reproduire fidèlement. Avec l'appareil photo, plus question de traits approximatifs puisque l'image captée était fidèle à votre reflet dans le miroir.
Bon à l’époque, ce n’était pas tout à fait au point, et comme devant un peintre, il fallait parfois poser pendant des heures pour avoir un résultat. Mais contrairement au pinceau subjectif, la photo, elle ne mentait pas et reproduisait fidèlement un être ou un paysage.

De quoi révolutionner les décorations de l’époque. Plus le temps s’est écoulé et plus la technique s’est perfectionnée, pour donner les objets que nous connaissons aujourd’hui. Polaroïds ou argentiques, ils sont devenus incontournables pour n’importe quel Moldu partant en vacances ou souhaitant immortaliser quelques moments de sa vie.

Là où ça devient intéressant, ce fut évidemment lorsque des inventeurs sorciers commencèrent à prêter attention à cette invention Moldue.
Giambattista della Porta, un sorcier d'origine italienne, s'est alors consacré à ce phénomène en théorisant le principe de la chambre noire, lieu où l'on développait les clichés à partir de pellicules à partir de produits chimiques, mais en l'incluant dans l'appareil pour sortir directement la photographie (il a d’ailleurs été condamné pour sorcellerie, si ce n’est pas comique ça). Malheureusement, cette invention ne semblait n'attirer que les Moldus jusque dans les années 1880, tout du moins.

A l’époque, la législation concernant la transformation d’objets Moldus en objets sorciers n’était pas aussi restrictive (ce qui, de nos jours, n’est pas plus mal quand vous voyez certaines oeuvres Moldues (comme? Il faudrait donner un exemple, genre l'aspirateur avec une histoire où la machine aspirait non pas le sol mais le dehors ou je ne sais quoi) et deux frères allemands, les Vandesbeck, décidèrent d’améliorer l’appareil photo. Ils trouvaient en effet dommage et dommageable que les images soient figées et non animées, comme les tableaux. Ils ont donc inventé un sort pour donner naissance à l'appareil photo tel que nous le connaissons aujourd'hui.

De nos jours, il est plus difficile de modifier les objets Moldus de type appareils photos puisque la magie ne fonctionne pas avec le concept de “technologie” dont les Moldus usent désormais. De toute façon, ils ont trouvé le moyen d’animer leur images et même d’y mettre du son par eux-mêmes, si ce n’est pas magnifique, ça ! Mais peut-être aurons-nous l’occasion d’en reparler une prochaine fois.

   

Ou encore une question des plus pertinentes de la part d’une Carabosse ? « J'ai embrassé un garçon dernièrement. Enfin, deux. Et depuis, j'ai les lèvres toutes sèches et irritées. Que faire ? »

   ♥ Ca, ça ne m’étonne même pas !
   ♥ Bien fait pour toi.
   ♥ Pourquoi je t’aiderais ?
   ♥ Que Merlin te foudroie les autres parties de ton anatomie, espèce de vipère écarlate ! Sinon, essaie le venin de Doxy, ça pourrait t’arranger un peu.
   

   De plus en plus de garçons se penchent sur cette rubrique et m’écrivent en quête de réconfort. Quelques uns de leurs hiboux dégoulinent d’un romantisme flagrant cumulé à un peu trop d’élixir d’euphorie n’est-ce- pas Black-Machin-Truc-Chouette ? « Me voila bien embêté à expier ce que je ressens auprès de vous, Plume Dorée. Une jeune femme m'a fait tombé sous son charme, aussi j'aimerais que devant moi elle baisse les armes. Mais comment auprès d'elle, me faire remarquer, dans un monde ou l'amour sincère semble une vertu abandonnée ? Je ne rêve que de mettre mon cœur à ses pieds et que nos âmes soient liées... »

   ♥ Je pense que les romans photos à l’eau de rose te perturbent énormément. Ce n’est pas parce que ta tante Héloïse prisait cette lecture, que tu dois absolument t’y adonner et reprendre leur « langage ampoulé ». Tu aurais sûrement l’air moins coincé du bulbe à Bézoard si tu t’ancrais un peu plus dans la réalité.
   ♥ Est-ce que tu as pris en compte le fait que tu ne l’intéresses probablement pas le moins du monde ? Non parce que tu fais peur. En tout cas, moi j’ai peur.
   ♥ Il faudrait vraiment que tu te détendes et que tu relativises. Essaie un peu d’urine de langouste, et quelques limaces grillées puis trempées dans une infusion de choux de Bruxelles. Avale le tout, la tête en bas en caleçon rose bonbon et chante un hymne à la gloire de ta douce. Effet garanti ! Veille surtout à être seul…
   ♥ En tout cas, tu as raison de ne pas te précipiter, il faut peser la bonne formule avant de l’employer. Être sûr de soi et d’elle. Tu as mille manières de lui montrer tes sentiments sans pour autant employer tout de suite les grands mots. Intéresse-toi à ce qu’elle fait, tes efforts devraient la toucher. La règle d’or : on peut très bien s’exprimer sans les mots. Et dans ton cas c’est une chance.
   

   Voici également un hibou provenant d’un Anonyme-Intelligent :« Cher courrier du cœur. Je suis une star du Quidditch, et toutes les filles me veulent. J'ai même une copine. Pourtant, je crois que je suis amoureux de mon meilleur ami. Je ne sais pas quoi faire. Merci de tes conseils. Anonyme »

   ♥ C’est dur d’être une star, d’être adulé, admiré, respecté, adoré. Ta vie doit vraiment être difficile. A côté de tout cela, ta petite copine doit te paraître bien pâle donc autant que tu ailles voir de quoi il en retourne avec ton meilleur ami ! Si tu te rends compte que tu passes plus de temps avec lui, à parler de lui, à penser à lui qu’à ta copine… Tu n’as plus qu’à la larguer comme une vieille chaussette et te lancer dans les bras vigoureux de ton meilleur ami.
   ♥ Pour être sûr sans te prendre un double râteau et la honte sur tes ancêtres, tu peux également préparer le philtre de Mort Vivante, c’est une potion magique de somnifère également appelée la Goutte du Mort vivant. L'antidote est la potion Wiggenweld. Donne-lui une bonne dose dans une rasade de jus de citrouille et profite de son inconscience pour… Bah pour tester ses lèvres et tâter de la marchandise !
   ♥ Veille à ce que personne ne vous voit aussi complices car des rumeurs pourraient surgir, surtout si tu es à Serpentard… Ou pire à Poufsouffle…
   ♥ Tu peux également utiliser le sortilège de Confusion pour perturber son esprit et lui poser une multitude de questions qui te turlupinent l’esprit.
   

   

J’ai également dégoté une drôle de lettre de la part d’une demoiselle Cat-Cat-Catatonique ? « Chère Plume dorée,
   En ce moment j'ai l'impression d'être tombée dans un vieux feuilleton moldu, il semblerait que j'attire des serpents tous plus douteux les uns que les autres. Connaîtrais-tu un bon répulsif pour dégager mon périmètre de sécurité ? »

   ♥ Un feuilleton moldu ? Je ne m’appelle pas Vyras oh !
   ♥ Je connais trois répulsifs efficaces : mange des flageolets et pète leur au nez.
   ♥ Avale un cocktail de crevettes, yaourt, betterave, parmesan, avec des criquets séchés et vomis ce mélange sur leurs chaussures.
   ♥ Dernière étape : révèle leur que tu sors avec Rose Chimalis. Si ça ne fonctionne pas, alors fuis aussi loin que tu le peux du monde magique avec Vyras.
   

   Voici un nouvel hibou d’un abonné à cette rubrique, mon cher ami le Blaireau rutilant. « Comment faire pour qu'elle me regarde autrement qu'en ami ? »

   ♥ Alors mon ami le Blaireau ? Serait-ce ce fameux « gnome qui te colle au cul » et dont tu voulais te débarrasser le mois dernier ? Finalement la Gnomette avait quelques atouts dans sa manche hein ? Ou ailleurs…
   ♥ Premier conseil : lave-toi.
   ♥ Deuxième conseil : essaie d’avoir l’air intelligent et subtil. Je sais c’est mission impossible quand on ne vient pas de Serdaigle, mais ouvrir un livre une fois par an ça ne suffit vraiment pas. D’autant qu’on le sait très bien toi et moi que si tu l’ouvres c’est pour pallier le temps perdu aux toilettes.
   ♥ Montre-lui tes bons côtés ! Si tu en as. Sinon, le maléfice de confusion marche aussi dans ton cas, tu pourrais profiter de la situation si contact il y a. Si ça ne la dégoûte pas trop, elle acceptera peut-être de devenir ta copine… Ou ton ex.
   

   Et enfin, le grand final de cette rubrique mensuelle nous vient d’un soi-disant Jaune Anonyme qui n’est certainement pas « une lady » « Est-ce malsain d'aimer quelqu'un de plus jeune que soi ? Elle finira bien par être majeure... En attendant, je prétends être amoureux de ma meilleure copine, juste pour cacher mes réels sentiments. Que puis-je faire? Aide moi, je n'en peux plus."
   Un jaune anonyme. »

   ♥ J’ai l’impression que ta missive est en écho à celle du dessus. La discussion franche et ouverte serait de mise… Tente le Véritaserum !
   ♥ Je sens le désir monter en toi comme un pudding dans la gorge après une tentative de transplanage. Il n’y a rien de mal à aimer quelqu’un de plus jeune ou de plus vieux, veille surtout à attendre qu’il marche et se nourrisse sans ton aide. Ou alors à ce qu’il aie un compte à Gringotts bien rempli.
   ♥ Tu peux essayer de la/le séduire par hiboux anonymes et lui proposer une rencontre dans un coin discret de l’école, la nuit. La nuit, tous les rats sont gris !!
   ♥ Peut-être qu’un ou une amie bien placé(e) pourrait t’aider à le/la convaincre de tes charmes ? Même s’ils sont encore inexistants.