• SOMMAIRE :

– PAGE 1 : LES DESSOUS DE POUDLARD
– PAGE 2 : LES BUSES & ASPICS
– PAGE 3 : COURTE PAGE DE PUBLICITÉ + ESPACE DETENTE
– PAGE 4 : INTERVIEW AVEC UN PRÉFET
– PAGE 5 : HOROSCOPE

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Mes amis, le mois de Mai a été relativement calme et il n’y -malheureusement- que peu de choses à vous dire. Je compte donc sur vous pour créer des conflits, bagarres, ou pour vous révéler vos secrets. N’oubliez pas… Les murs ont des oreilles.

AFFAIRE COLLINS (suite – voir gazette précédente) – Nous vous l’avions prédit ; le couple Damien Swart / Daphné Collins vit actuellement des heures difficiles. Une bonne partie des étudiants de Poudlard a pu assister à une dispute du couple dans la Grande Salle pendant le petit déjeuner. Nous ignorons les raisons de cette embrouille (bien que nous ayons des idées), mais les témoins affirment avoir vu la jeune fille quitter la compagnie du jeune homme, précipitamment, les larmes aux yeux. Est-ce la fin de l’affaire Collins ? Nous en saurons plus dans le prochain numéro.

L’ŒUF DE DRAGON D’ORÉE – D’après certains rumeurs, un Poufsouffle affirmerait qu’un professeur (dont le nom restera secret) posséderai un œuf de dragon d’orée. Mais chut, c’est un secret. Rumeur ou vérité ? Étrange, si vous voulez mon avis, qu’Ombrage ne soit pas informé.

VILAIN GARNEMENT (suite – voir gazette précédente) – Dans la dernière gazette, nous vous informions que des intrus avaient saccagés le bureau du professeur Ombrage. Sachez que ses élèves ont été retrouvés. Il s’agit d’Elise Welston, première année, Poufsouffle et Enzo Cloud, troisième année, Gryffondor. Ils seront en retenues au cours du mois de Juin avec l’inquisitrice. Nous vous tenons au courant.

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Pour vous, chers élèves… Et oui, l’année se termine enfin. Les examens de fin d’année approche donc à grand pas. Si vos leçons ne sont encore connus par cœur, il est ultra urgent de s’y mettre. La bibliothèque est le lieu idéal pour réviser. C’est un lieu calme (peut-être grâce à Mme Pince, la bibliothécaire), idéal pour apprendre à tête reposé. Si vous avez plutôt une mémoire auditive, il est alors préférable de réviser dans un endroit où le bruit est tolérable, comme dans votre chambre par exemple (quand les autres élèves n’y dorment pas). Répétez votre leçon plusieurs fois par jours à voix haute. Ca ne prend que quelques minutes et vous vous apercevrez que la mémorisation est plus simple. La veille de l’examen, essayez de vous détendre. Le stress, s’il est présent la veille, vous empêchera de dormir. Et un manque de sommeil ne vous aidera pas le jour de l’examen.

Pour vous, les RPGistes… Réussir les épreuves de vos personnages ne sera pas une mission des plus facile. En effet, contrairement à d’habitude où vous ne deviez mener qu’un cours en un temps limité, vous aurez toutes les matières. Rassurez-vous, les épreuves s’ouvriront petits à petit. Ainsi vous aurez le temps de participer à chacune d’entres-elles.

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NOUS RECHERCHONS… Nous recherchons toujours des journalistes, qu’ils soient adultes ou étudiants, pour écrire des reportages pour la prochaine gazette des sorciers. Tous vos articles sont donc les bienvenus. N’hésitez pas à donner libre cours à votre imagination (recettes, blagues,potins...) pour autant que l’article reste pertinent. Bonne chance à tous et à vos plumes. Nous nous réservons le droit de refuser votre article s'il ne nous paraît pas pertinent pour être mis dans la Gazette ou s’il est tout simplement illisible. La Saint-Valentin est passé mais votre mec vous a largué ? Ne vous inquiétez pas, voici L'eau de BOUDIN par « Le Parfum des Instants Foireux ». Au prix exceptionnel de 20 gallions ! LES PAS PETEURS ! Tu veux faire une farce à un ami, le ridiculiser pour bien se marrer ? Cette nouvelle invention te sera très utile, surtout grâce au KIT où il y a pleins d'astuces et d'objets concernant les boites à pets. C'est ce qu'il te faut ? Alors viens vite en profiter dans ton magasin de farces et attrapes le plus proche ! Tu ne seras pas déçu.

Exprime ta déprime ! Tu as des problèmes d'ados comme beaucoup de ton âge ? Envoie-nous un hibou avec TON HISTOIRE et/ou TES QUESTIONS ! Un spécialiste te répondra dans la prochaine gazette. LA VENGEANCE EST UN PLAT QUI SE MANGE FROID ! « Suite à une humiliation, je cherche une idée pour me venger. L'inspiration n'étant pas mon point fort, je galère un peu. Je pense que ce petit mot dans la gazette l'agacera sans doute un peu, puisque cette personne -fidèle lectrice du journal- se reconnaitra et verra que ses armes se sont retournées contre elle. Et sinon tu n'aurais pas une idée diabolique à me refiler pour une vengeance digne de ce nom ? » D.E.O.S de Poufsouffle. Cher D.E.O.S, Sache déjà que c'est normal à cet âge d'avoir des relations difficiles puisque ça fait 7 ans que vous êtes à Poudlard et que vous voyez les mêmes visages. Un vrai psy' t'aurait dit d'aller lui parler et de résoudre le problème posément et aurait ajouté que c'est sûrement toi qui l'avais cherché. Mais je ne suis pas là pour te faire une leçon de morale ! Si cette personne te cherche des noises, tu dois contre-attaquer ! Voici donc, quelques conseils qui pourraient t'aider à mettre un peu de piment dans la vie de celui ou celle qui a osé s'en prendre à toi. - Les pieds péteurs : Nouvelle invention par Ghorry McFlury qui consiste à coller des boites à pet dans les chaussures de ta victime grâce à de la colle super glue. C'est discret une fois à l'intérieur et presque impossible à décoller. Seulement si la personne se rend compte à chacun de ses pas, qu'un bruit étrange sort de ses chaussures, elle ne va pas forcément les porter toute la journée. Les taux de réussite sont donc moins élevés et j'ai donc pour toi une seconde solution un peu plus marrante. - Et si tu lui envoyais une beuglante ? Ce sont surement les lettres que les élèves redoutent de recevoir et surtout dans la Grande Salle où tout le monde peut entendre ce qui est écrit dedans. Une façon de lui dire ses quatre vérités en face et de couvrir cette personne d'une honte certaine. Mais tu préfèrerais surement une chose mais bruyante ou voyante ? Quelque chose de plus malin et futé à la fois ? - Dans ce cas, tu peux utiliser un de ces nombreux produits qu'on trouve dans les magasins de farces et attrapes. Il suffit de verser quelque chose dans le jus de citrouille de la personne et qu'elle le boive pour que celle-ci se retrouve avec des oreilles qui grandissent à une allure folle ou qu'elle soit soudainement prise d'un hoquet violent qui ne disparaîtra qu'une heure plus tard (en fonction de la dose en fait) ou encore le coup des poils qui poussent partout sur le visage. (Si tu veux un piège beaucoup plus important, viens me voir, on préparera ça, ensemble !)

Ne vous êtes vous jamais demandé si le statut de préfet changé le quotidien de l’écolier ? Pour vous, j’ai interrogé Justin Montaigne, sixième année, préfet à Serdaigle.

• Bonjour, j’aimerais savoir ce qui te plait le plus dans ton statut de préfet ?

Je suis content de pouvoir prendre le temps de répondre à tes questions. […]Etre préfet, pour moi, est un grand honneur. Je suis quelqu'un de très attaché au règlement de l'école et je n'aime pas voir mes camarades de maison enfreindre les règles. Mais ce qui me plait par dessus tout avec ce grade, c'est peut-être le respect que les gens me porte. Peut-être pas pour ma personne, mais plus pour mon badge […] (rire) Du coup je me rattrape sur les relations avec les élèves de Serdaigle. J'aime bien être au courant des choses qui peuvent se passer dans la maison et pouvoir rendre les gens plus ouverts, plus à l'aise entre eux.

• Pour toi, qu’est-ce un bon préfet ?

Je ne pense pas qu'il y ait de bon ou mauvais préfet... Mais selon moi, un préfet est censé animer, aider, relier les gens... Bref, c'est un domaine de partage. En fait, c'est plus quelqu'un qui essaie de créer des relations entre les gens. Qui aurait pour rôle de bon papa noël si on peut dire ça comme ça ! (rire) Je ne pense pas que ça soit vraiment être le « flic » de la maison... Ceux qui ont cette image du préfet est bien triste.
Mais bien sûr, un bon préfet se doit de faire respecter l'ordre. Non pas sous les coups des sanctions, ou des avertissements... Mais plus sur le ton de la rigolade et de la bonne humeur. Si jamais cette méthode douce ne marche pas, et bien, on en vient aux vieilles méthodes. Un peu rustiques, mais bon, ça marche pour les plus incorrigible !

• Être préfet ne crée-t-il pas des jalousies avec tes camarades ?

Non je ne pense pas. Du moins je n'ai jamais eut ce ressenti. Il y a peut-être de la peur ou la crainte d'être trahi... Mais vu que je suis quelqu'un digne de confiance, sans pour autant me vanter. (rire)

• Quelle est la mésaventure la plus étrange qui te soit arrivé jusqu’ici ?

Ah je m'attendais à cette question ! Et bien pour tout dire, c'était avec une certaine fille de Serpentard. Je voulais prendre un bain dans la salle de bain des préfets et devines quoi ? Je vois une Serpentard entrain de plonger dans la grande baignoire. Bien sûr ce n'était pas une préfète, et j'étais plus que gêné. Surtout qu'elle avait un sale caractère et qu'avec ma petite serviette autour de la taille, je n'avais pas beaucoup d'autorité. A quoi s'en tenir au bon vieux badge ! La prochaine fois, j'irai avec mon badge accroché à ma serviette ! (rire)

• Les élèves t’accordent-t-ils leurs secrets ou bien sont-il plutôt réticents ?

Ça dépend des personnes.
Je ne pense pas être quelqu'un de très effrayant, mais plutôt sympathique et assez convivial. […] Mais je sais par exemple, que certains élèves préfèrent garder leurs petits secrets pour eux, plutôt que de me les dévoiler. En même temps je les comprends très bien. Généralement l'autorité dévoile tout à Ombrage. Et certaines choses ne devraient pas être dites. Mais bon, je sais tenir un secret. Mais comme je l'ai dit, tout dépend des gens et de leur caractère.

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BELIER (21 Mars-20 Avril)

En gros : Ce mois-ci encore, votre pouvoir de concentration sur un sujet n'excédera pas les trente secondes (d'ailleurs vous ne lirez pas cet article jusqu'au bout, à part si vous avez un esprit de concentration ultra développé.) Attention, le 15 juin, un alignement exceptionnel (une fois tous les 50 ans) risque de vous faire réfléchir avant d'agir ! Profitez de cette sensation inédite !
Travail : Niveau boulot, vous êtes de plus en plus mauvais ! Continuez ainsi !
Amour :
(Pour les garçons qui s'éclatent encore leurs boutons d'acné devant le miroir) Le plus grand amour de votre vie, est plus âgée que vous ? Elle est petite et autoritaire, elle aime le rose et plus que tout le ministère et notre cher ministre ? Si vous êtes un Cennyd McAyr, vos avez une chance de conquérir votre dulcinée !
(Pour les filles) Décidément le mois de mai a été une réussite totale pour vous ! Et le mois de juin sera tout aussi parfait ! Trois copains en une semaine sans compter celui avec lequel vous resterez trois heures ensemble. Et cela jusqu'à la fin du mois ! Cependant je vous conseille de tous les plaquer d'ici le 29, après c'est les vacances !!!

TAUREAU (21 Avril-21 Mai)

En gros : Vous ADOREZ le Quidditch !! Bon vous n'avez pas réussi à entrer dans l'équipe de votre maison et vous avez même essayé de vous inscrire dans une équipe mais d'une autre maison (ce qui n'a pas marché, désolée pour vous) mais cependant ne vous découragez pas ! Juin vous apportera ce dont vous voulez ! Vous trouverez une salle spéciale qui sera une salle de musculation ! Ce dont vous rêvez ! Grâce à ce nouveau loisir/sport vous allez pouvoir redécouvrir votre corps et donner l'impression que vous être quelqu'un de profond... Aïe, vous avez des courbatures juste là sous le cuir chevelu ? Pas de panique, c'est normal vous venez de faire travailler un nouveau muscle en lisant cet article. Oui, oui le cerveau. Allez, allez vite faire du sport dans votre salle de muscu !
Travail : Dommage que le vol ne soit noté que pour les premières années ! Et encore... *tousse*
Amour : Le mois de juin, sous l'influence de Mercure, ne vous aidera pas. Mais aussi quelle idée d'être roux ! Non mais vraiment à votre place, je ne chercherai pas plus loin pourquoi vous êtes seul ! Et aussi dernier détail, si vous êtes toujours à la bibliothèque vous n'aurez que 1% de chance de pouvoir draguer. En clair, Mme Pince ! Mais ah oui j'avais oublié, même elle, elle est déjà prise !

GEMEAUX (22 Mai-21 Juin)

En gros : Préparez-vous, Jupiter débarque dans votre dortoir ! Vous savez cette planète qui a pour masse 1,8986×1000000000000000000000000000 kg ! Mais même si elle sera un peu encombrante, sachez qu'elle aura des conséquences bénéfiques sur le mois de juin : Vous jetterez les bouteilles de vodka qui vous tenaient compagnie depuis plusieurs mois : fini les cuites, vous vous racheterez une conduite ; d'ailleurs c'est bien plus simple, vous ne mettrez plus que du déodorant sans alcool et envisagerez de devenir président des Etats-Unis.
Travail : Vous travaillez peut-être mais seulement pour ce qui vous intéresse !! Et en juin vous essayerez de vous investir d'avantage en potions. Je vous préviens tout de suite : avec Rogue c'est perdu d'avance.
Amour : Vous êtes décidément incroyable ! On dirait que vous repoussez toutes les (très) rares personnes qui osent s'intéresser à vous. Je vous conseille pour juin de faire plus attention.

CANCER (22 Juin-22 Juillet)

En gros : Grâce à Saturne, vous ne vous laisserez plus marcher sur les pieds. Maintenant celui qui osera se moquer d'une quelconque chose sur vous aura le droit à un sortilège de pétrification ou de stupéfaction (bien que vous ratez souvent votre coup et que pour une raison qui vous est inconnue, vous vous stupéfixez vous même). Vous en arriverez même aux mains ! Pourtant vous n'êtes pas susceptible, vous êtes juste SENSIBLE ! Essayez cependant d'être convaincant devant un médecin de chez St.Mangouste qui s'inquiétera pour votre santé mentale au mois de juin.
Travail : Vous êtes incapable de dire un mot, pendant le cours de Défense Contre les Dorces du Mal (ce dont je comprends parfaitement les causes) cependant vous êtes beaucoup plus actif en Astronomie et Divination. Comptez-vous écrire l'horoscope de la Gazette à ma place ?! MA PLACE !
Amour : Juin va vous révéler pourquoi votre ex vient de vous larguer pour votre meilleur/meilleure ami/amie : Vous auriez dû mieux les choisir !

LION (23 Juillet-23 Août)

En gros : Pendant longtemps on a cru que la Soleil tournait autour de la Terre. Puis enfin les Hommes ont compris que c'était l'inverse. Mais ils se trompaient ! Depuis le début de l'année tout ne tourne qu'autour de vous ! Et pour ce mois de juin, vous n'avez pas l'air de vouloir changer de comportement. Dommage vous risquez de perdre votre plus ancien ami d'enfance. Bein oui, il se lasse de vous puisque vous ne parlez plus de lui ! Qui se ressemble, s'assemble non ?
Travail : Vous aimez travailler mais bizarrement vous tournez toujours autour du piètre ou, au maximum, autour de acceptable. Mais le mois de juin nous annonce sous l'influence de Mars, qu'il faut que vous tourniez la page et que vous vous trouviez un nouveau hobby dans lequel vous aurez plus de succès.
Amour : Ne vous lancez pas dans une relation amoureuse. Juin ne vous aidera pas plus, attendez septembre.

VIERGE (24 Août-23 Septembre)

En gros : La fin du printemps amènera en vous, un sentiment de folie pure. Vos amis vous surnommeront la « barge », et votre imagination, par l'inclination inhabituelle de Vénus, ne vous aidera pas dans votre régime qui consiste non pas à vous faire maigrir, mais à vous faire grossir !
Travail : Vos efforts sont enfin récompensés. Dommage, que vous n'ayez pas eu de meilleures notes dès le début de l'année.
Amour : Alors là, c'est le drame ! Mais qu'attendez-vous pour vous imposer dans le monde si passionnant de la séduction à Poudlard ? Cependant attendez encore deux ou trois ans (on n'est pas à ça près) puisque si vous entamez une relation en juin, vous la quitterez en juin.... de cette même année! Bref, relation inutile.

BALANCE (24 Septembre-23 Octobre)

En gros : Comme le dit votre signe astrologique, votre objet fétiche est bel et bien la balance. Outil indispensable que, depuis la nouvelle version de poche, vous trimballez tout le temps avec vous. Après avoir calculé votre poids idéal, vous ne cessez d'essayer de le respecter au gramme près.
Pour les filles balance, soit vous essayez de combler les kilos qui vous manquent en mangeant du Nutella soit, si vous en avez trop, vous mangez cinq fruits et légumes par jour.
Pour les garçons, vous faites de la musculation dans les deux cas.
Travail : ... Heu, vous allez travailler pendant les vacances ? Parce que inutile de vous dire que juin ne changera rien pour vous, niveau boulot. Vous voulez faire quoi plus tard ? J'ai consulté quelle serait votre situation dans 10 ans et je n'ai rien trouvé pour l'instant sur une quelconque profession !
Amour : Puisque vous ne vous consacrez pas à vos études, vous avez beaucoup de temps libre pour regarder les élèves se reposer au soleil dans le parc, secourir un sorcier/sorcière en train de se noyer dans l'eau... Vous êtes celui/celle qui est toujours dans les discussions amoureuses. Les ragots sur vos relations, on en entend beaucoup parler! Juin, pourra peut-être vous aider à conquérir (et lâcher) d'autres coeurs solitaires. Ne souriez pas comme ça, ce n'est pas forcément une nouvelle "réjouissante".

SCORPION (24 Octobre-22 Novembre)

En gros : Vous attendez beaucoup de ce nouveau mois, hein ? Vous avez hâte de savoir ce qu'il vous réserve ? Malheureusement comme vous êtes odieux avec tout le monde en ce moment, le mois suivant, vous vous serez fait beaucoup d'ennemis. Arrêtez de mettre du poison dans le jus de citrouille d'une personne que vous n'aimez pas ! Pluton a mal influencé votre mois de juin en tout cas. Mais comme je le disais plus haut, je ne vous dirai RIEN ! Nah.
Travail : Je ne céderai pas. Je ne dirai RIEN.
Amour : Bon, je vous conseille quand même d'éviter de faire comme les Béliers ! Vous allez avoir une réputation qui ne vous créera que des ennuis.

SAGITAIRE (23 Novembre-21 Décembre)

En gros : Vous avez des squelettes dans votre placard, et pas seulement au sens figuré. Plusieurs de vos amis sont morts de faim et d'épuisement sous vos yeux sans avoir pu en placer une, et sans que vous vous en aperceviez, trop occupé que vous êtes à parler de vous. Lorsque vous avez prononcé les mots : « Et toi, comment ça va ? », ils étaient déjà tous à un stade de décomposition avancée, et ce sont leurs asticots qui vous ont répondu : « Ca gaze ! ». Maintenant, vous ne savez pas comment vous débarrasser des corps. Énervant non ?
Travail : Vous avez compris, la technique. D'après vous, les devoirs c'est sacré : il ne faut pas y toucher !
Amour : Non, mais vraiment, ne vous prenez pas la tête avec ce genre de choses ! Ça n'a vraiment pas d'importance pour vous.

CAPRICORNE (22 Décembre-20 Janvier)

En gros : Déjà votre signe, il est nul ! Qui sait ce que c'est un capricorne ? Personne ! Pour la peine, le mois de juin va vous paraître lent et ennuyeux. Vous aurez l'impression d'être un SAF (Sans Ami Fixe). C'est triste pour vous, mais il vous suffisait de ne pas naitre à cette date de l'année. Ça vous apprendra, non mais oh...
Travail : Vous connaissez bien ce mot. Et même si c'est la fin de l'année, en juin vous ne relâcherez pas vos efforts. Quelle idée ! Bosser alors qu'il ne reste que 31 jours d'école. M'enfin, ça m'énerve les bosseurs comme ça.
Amour : Chut ! C'est un sujet sur lequel vous avez une tonne de chose à dire, surtout depuis que X est sorti avec Y ! Mais tous vos amis sont maintenant au courant. Ils ne vous parleront donc plus des relations amoureuses de Poudlard pendant le mois de juin ce qui vous énervera au plus au point. Finalement vous finirez par vous parlez à vous même.

VERSEAU (21 Janvier-18 Février)

En gros : On ne sait jamais quand vous mentez ou non. Il n'y a que votre meilleur ami qui arrive à savoir quand vous essayer de le rouler dans la farine. Mais sinon vous êtes un comédien hors pair ! En juin, vous mentirez comme vous respirez. Mais attention, à force de trop mentir, on se ment à soi-même. N'oubliez tout de même pas qui vous êtes, hein. Ce serait bête, quand même.
Travail : Vous demandez toujours de l'aide auprès de vous. Et souvent, elle vous est apportée. Pourtant ça n'a pas l'air de faire grand chose sur vos notes.
Amour : Juin sera bercé par des hauts et des bas. Faites attention à votre impulsivité. Elle peut ne pas vous être favorable ce mois-ci. A la pleine lune cependant, évitez de descendre dans la forêt interdite. Vous risqueriez de ne pas en revenir d'après la brillance de l'étoile du berger.

POISSONS (19 Février-20 Mars) :

En gros : Alors vous franchement, vous faites partie de ceux qu'on oublie toujours ! On se casse la tête à trouver des choses différentes et qu'en vous arrivez, on est à court d'imagination. Vous n'avez jamais remarqué que votre case était la moins remplie de toute ? Je vais me contenter de vous dire que vous avez une mémoire de poisson et de vous conseiller d'essayer de faire tout de même des efforts. En juin c'est l'anniversaire de... de qui au fait ? Oo
Travail : Vous avez du mal avec le par coeur, mais vous vous acharnez à essayer de tirer vos notes vers le haut. Vous réussissez en partie. Sauf quand vous oubliez votre devoir de Métamorphose dans votre salle commune qui à cause d'un souffle du vent, sera projeté dans la cheminée qu'un idiot aura allumée au moins de juin.
Amour : Oubliez votre ex copain, et regardez devant vous. Juin vous aidera, grâce à Uranus, à prendre du recul et à prendre les bonnes décisions.