ACTUALITÉS : Je n’ai pas le génie de Granger, mais « je-sais-tout ! »
LA NOUVELLE MASCOTTE – Vous connaissez Orny ? Non ? Mas si ! Vous avez bien dû l’apercevoir. Le bébé ornithorynque que Neville Londubat trimballait en laisse dans les couloirs ?! Et bien oui, cette bête a un nom. Serait-ce la future masquotte de Poudlard ? L’avenir nous le dira. SEAN ET ERIN – On aurait parié avoir vu ses deux là très proches un soir… Si vous voyez ce que je veux dire… Seulement les jours qui ont suivis cette fameuse soirée de « rapprochement », les deux Serdaigles se sont montrés assez distants l’un de l’autre. Difficile de comprendre ce qu’il se passe entre ses deux joueurs de Quidditch. TRANSPLANAGE OU PAS... – Bataille d’œufs. Elève blessé et emmené à l’infirmerie : « Je me suis fait fracassé la tête! Swart, c'est un idiot! » rouspète Jake Cleaver. Le premier cours de Transplanage, dirigé par l’ex-Poufsouffle Damien Swart, n’aurait pas fait l’unanimité. « Le cours de Transplanage? Peut-on seulement appeler ça un cours? » proclame Irina Collins. « Et on ne peut pas dire non plus que l'enseignant soit des plus compétents. J'ignore comment on va apprendre à transplaner si on continue à faire des trucs de moldus, mais qu'importe... ». En effet, la première leçon s’est déroulée sans magie. D’après nos sources, les apprentis sorciers ont du jouer à divers jeux pour enfants moldus. Malgré les apparences, John nous confirme que « ce n'était pas vraiment facile, mais (que) ça avait un petit côté ludique. » Certains élèves –ici Justin Montaigne- ont trouvé sa méthode d’enseignement « plutôt original […]. Les épreuves étaient plutôt sympathiques […]. C'était amusant tout en restant lucratif ! J'ai hâte de passer mon permis ! ». Si Justin Montaigne semble plutôt confiant, d’autres sont plutôt réservés comme la préfète en chef, Olivia Richester : « J'ai des doutes quant au fait que l'on ressortira tous du cours avec notre permis, moi compris. ». L’avenir nous le dira. Pour terminer sur une note positive, je laisse de nouveau la parole à Cleaver : « Je me souviendrai toujours de l'omelette Londubat! Enfin bref, ce fut une drôle d'introduction, mais j'ai bien hâte de pouvoir essayer de transplaner...»
ILS ONT DIT : L’incontournable !
« Pour transplaner vous devez vous souvenir de la règle des trois D. Destination, Détermination et Décision ! »
LE PROFESSEUR SWART
« Vous paraissez aussi tendu qu’un bébé Hippogriffe près à faire son premier vol ! »
LE PROFESSEUR SLUGHORN
« Puis, c’est ça la vie, non? On tombe, et puis on se relève. Parfois, il est nécessaire de faire des erreurs pour continuer à avancer. »
ERIN VAN HALL
« Et je soupçonne aussi ce benêt de Seamus Finnigan d’avoir lui-même mit le feu à leur salle commune. J’ai remarqué qu’il avait quelques problèmes avec les explosions pyromanes. »
SEVAN MCALISTER
« J’aurais dû venir ou au moins te prévenir que je suis probablement… le pire antisocial de cette école et que…le mot ‘rendez-vous’ me donne envie de vomir. »
PROSPER WAGNER
« TOOOM ET LUCYYY ! TOM ET LUCY ONT UN RENDEZ-VOUS DANS LA SALLE DE BAIIINNNN !!! »
PEEVES
LES BOULES DE CRISTAL : N’est-il pas merveilleux de connaître le futur avant qu’il ne vous tombe dessus ?
- JADE STORM et TOM FEIST sortiront ensembles ! Et ce sera ‘’cognant’’ ! - Certains PARTICIPANTS DU BAL risquent d’avoir de mauvaises surprises pendant la soirée… - JAKE CLEAVER va avoir une copine ! Dans ma boule de cristal je le vois rouge… Vous imaginez Cleaver rougir ? c’est l’amour, je vous dis !
COMPTE-RENDU du Match de Quidditch Jessicayumi Belmontet
Nul doute que Serpentard a dominé durant tout le match. Les joueurs de cette équipe sont d’accord : « Les Gryffondors ont gagné, certes, mais leur équipe était terriblement désorganisée » nous confie Jade Storm « […] Notre stratégie était bien préparée, nous avons peut-être échoué aujourd'hui, mais la guerre n'est pas perdue ! ». « Je suis satisfaite du travail de mon équipe» affirme la capitaine Lucy Maléfice, « qui je trouve a été à la hauteur. Certes, nous n'avons pas attrapé le vif d'or, mais nous avions marqué le premier et unique but de ce match. C'est une petite victoire, qui montre notre force avec les poursuiveurs et batteurs. Le problème du vif d'or, qui reste capital dans un match de Quidditch, je ne l'oublie pas, est à présent noter premier problème à régler au plus vite ». « Nous avons largement dominé cette rencontre » dit Motoki Kark « on aurait mérité de gagner ce match. Les conditions n'étaient pas idéales. » Et quelles conditions ! La pluie était bien présente et déstabilisait les joueurs. « Ce fut un match haut en couleurs qui a montré une fois de plus les talents de chaque équipe ; nous avions raison de ne pas sous-estimer nos adversaires : Lucy Maléfice a fort bien entraîné son équipe, et ce fut un plaisir de l'affronter. Il aurait été néanmoins plus agréable de jouer sous un meilleur temps, pour ne citer que cet incident. »
Gryffondor remporte le match avec cinquante points, alors que Serpentard n’en n’a que cinq. Spectatrice, Lise avoue que les Gryffondors « se sont très bien battus, mais la chance n'était pas de leur coté lors des tentatives de buts, c'est bien dommage... Le principal c'est qu'ils aient gagné, mais j'aurai aimé les voir marquer... quand ça veut pas, ça veut pas... ». Motoki Kark, poursuiveur vert et argent a été le seul à avoir marqué un but. « Qu'importe le nombre de buts qu'on a réussi à faire rentrer dans les anneaux », raconte le joueur en question, « si on ne gagne pas ça ne sert à rien ». De son côté, Gryffondor n’a pas réussi à marquer. June parle de « poisse avec le Souaffle ». Mais qu’importe, au final. Le vif d’or a permis à Gryffondor de remporter la partie. « Nous avons certes perdu, mais les défaites nous permettent d'apprendre. Nous nous relèverons et ensemble» annonce Lucy . De son côté, la capitaine affirme être confiante pour les prochains matchs. « Il n'y a aucune raison de ne pas l'être. Je crois en mon équipe et aux points forts qu'elle recèle. Nous allons rapidement reprendre les entraînements pour peaufiner les acquis et reprendre ce qui chancelait. La dernière fois j'ai prévenu "qu'on arrivait", aujourd'hui je clame "et on y reste" ». Nous voilà prévenu.
Présente dans les gradins, Evelyn Twynam, capitaine de Poufsouffle a suivi le match : « J’aurais dû me douter que deux maisons qui se détestent autant ne ferait pas preuve de beaucoup de fair-play. Je parle de toute évidence des batteurs…C’était un brin violent tout ça. » En effet, « (le) match (fut) plein de rebondissements, avec des batteurs […] déchaînés... » (Citation de Lise Parker). « Ce match a été très intense » assure le professeur Donovan. « Beaucoup de remue-ménage du à l'activité appuyée des batteurs, qui je dois dire, ont été omniprésents dans ce match-ci. Quant au reste, je constate que Serpentard a eu beaucoup de qualités en matière de stratégie. Je félicite la capitaine pour cela d'ailleurs. Quant à Gryffondor a peut-être parfois été suivi par la malchance en matière d'attaque. Mais l'élément clé de l'équipe était au rendez-vous et cela leur a permis de remporter ce match avec brio. » L’élément clef n’étant personne d’autre que la réussite de Charleen Mahone, l’attrapeur, qui s’est saisi du vif d’or avant son adversaire et faisant remporter son équipe. Cependant, la victoire de Gryffondor reste contestée, notamment par Jake Cleaver : « Les Gryffondors sont des tricheurs. Le batteur de Gryffondor, pas Nicho, l'autre, a fait n'importe quoi, et Donovan est un très très bon ami d'Unalia. Et si Mahone a réussit à attraper le vif d'or, c'est bien que Malefoy ne vaut rien comme attrapeur ! ».
Dès le début du match, la chute de Nicholas Faust a choqué certains spectateurs, dont Evelyn Twynam : « Le pauvre saignait ! En tant que batteuse, je fais toujours attention à où je vise quand je tente un tir, Cleaver aurait pu faire attention. Je croyais que ces deux-là étaient amis ! ». « Ce n'est pas parce que j'apprécie Nicho que je vais commencer à le ménager », réplique le batteur, « tout comme je n'aimerais pas qu'il commence à y aller de main molle avec moi. Je suis content qu'il n'ait rien de grave, mais je ne regrette en rien mon geste. Il n'avait qu'à être plus rapide dans ses réflexes au lieu de tenter un bête retour de frappe. Un match c'est un match et je suis demeuré très fairplay. Il y en a d'autres, toutefois, qui ont visé le visage de mes coéquipiers. C'est plutôt eux que je traiterais de brute sans pitié. » Tom Feist, attrapeur chez Gryffondor à en effet était sifflé par le public après avoir visé la tête de Sven Di Azzuri. L’arbitre a confié « (avoir été) dérangé, (par) l'impression de laisser-aller qui a été ressenti […]. Le respect des règles et des autres a parfois été écarté, et j'espère que les équipes sauront mieux agir la prochaine fois ». L’évènement marquant du match est non sans nul doute la faute de Tom Feist : Il a voulu dévier le souaffle avec sa batte alors que son statut de batteur ne lui autorisait pas à toucher ce type de balle. « Quand Tom a osé tenté de stopper le Souaffle en direction des buts rouge et or, je n'y croyais pas. J'ai du intervenir » raconte l’arbitre. « Mais ce n'était pas "grave". Mais si je n'avais pas été en mesure de le voir à temps, cela aurait sans doute échauffé les esprits sur le terrain ». « Non mais quelle mouche l’a piqué à celui là ? Heureusement que Lorenzo suit à merveille le match et qu'il est intervenu de la sorte » explique Lise Parker, spectatrice. « Franchement, on n'a pas idée de faire un truc pareil... J'espère que June va lui remonter les bretelles.... ». Non pas seule, la capitaine de Serpentard « espère que June (Unalia) prendra les mesures nécessaires face à ce genre de comportements. » Pour sa défense, June Unalia répond à ceux qui mettent en doute sa victoire : « Gryffondor doit sa victoire à l'entraînement intensif de ses joueurs et notamment aux talents d'attrapeur de Charleen. Tom Feist n'est pas Gryffondor à lui seul ; mais lui seul a triché, nuance. » Et lorsqu’on lui demande ce qu’il adviendra du ‘’tricheur’’, elle dit : « Il a été réprimandé par l'arbitre, ce qui nous aura valu un jeu moins équilibré. Nous avons été punis pendant le match. Lui verra sans doute une sanction personnelle à long terme. Je dois encore y réfléchir - car s'il y a bien une chose dont j'essaie de me convaincre, c'est qu'on a tous le droit à l'erreur. Une fois mais pas deux, cependant. »
Les personnes présentes dans le stade auront remarqué le mouvement dans les tribunes provoquée par une unique personne. Le professeur de vol, Lorenzo Donovan, suscite de l’intérêt –surtout auprès de certaines filles-. Lorsqu’on évoque le sujet avec l’intéressé, il affirme, embarrassé, « (qu’il ne voit) vraiment (pas) de quoi (l’on) (veut) parler. L'engouement dont (l’on parle) est peut-être celui qui existe autour du "rôle" de jeune arbitre ». Que ce soit le cas ou non, Lorenzo Donovan engendre une vague d’animation. Et bien que les informations qui vont suivre n’aient aucun rapport avec le match de Quidditch, j’ai profité d’une l’interview pour en savoir un peu plus sur le professeur. Avis aux groupies qui seront sans doute ravies de lire les lignes à venir. Les questions consistaient à savoir si les amis encore étudiants de l’adulte le nomment ‘’Professeur’’ ou par son prénom ? Est-ce qu’ils le vouvoient ou le tutoient ? « Je crois que mes amis proches m'appellent toujours Lorenzo. Seulement, cela est différent quand nous sommes en présence d'autres professeurs. Je les remercie pour cela d'ailleurs. Cela m'évite d'être dans l'embarras...Seuls certains...mmh, seules certaines têtes brûlées s'amusent à jouer avec parfois. Mais, cela n'a pas beaucoup d'effet sur moi s'ils ne sont pas proches de moi. Et pour le tutoiement, c'est similaire. L'avantage, c'est que je n'ai pas rencontré vraiment ce type de problème pour l'instant. Le statut de professeur en arrivant en début d'année, a imposé une sorte de distance d'elle-même. Je n'ai pas eu à faire grand-chose ».
Le prochain match opposera Poufsouffle à Serpentard. Nous avons réussi à savoir ce que prévoyait la capitaine des jaunes et noirs : « Je compte mettre mon équipe au courant du danger que représentent les batteurs. Autant chez les serpents que chez les griffons, ils sont déterminés à causer des dommages sans penser un seul instant ni aux règles, ni à la sécurité de leurs adversaires. J’ai pu en apprendre plus sur les techniques des poursuiveurs aussi et la capacité des gardiens. Je ne vais pas tout vous dévoiler non plus mais j’ai déjà bien des idées au sujet de la stratégie de mon équipe au prochain match ».
L'ÉTRANGE PASSION DES JEUNES SORCIERS POUR UN GROUPE MOLDU Myriam Fiër
Alors que chacun semble faire comme il peut pour se protéger de la revenue de Vous-Savez-Qui, les moldus, toujours inconscients que des sorciers et sorcières dévoués se battent pour leur survie, viennent de sortir un nouveau film, ces histoires qu'ils regardent projetées sur de grands murs et qui semble les passionner. C'est l'histoire de personne se faisant happer dans un monde parallèle, dans un monde de jeux vidéos, encore une invention moldue où ils semblent prendre grand plaisir à contrôler d'autres personnes (ou choses) par le moyen de ce qu'ils appellent des "manettes". Mais l'explication sur les diverses inventions des moldus avec les images animées attendront un autre article. En effet, nos jeunes semblent désormais passionnés par la musique de ce film, produite par un certain groupe dénommé Daft Punk. Les sons dissonants et électroniques semblent les fasciner, tant et si bien que la plupart des radios se sentent obligée de les passer si elles désirent garder leur audimat de jeunes sorciers. Les défenseurs de ce groupe rapportent qu'il véhicule des émotions et des envies, alors que la seule émotion que j'ai est la fureur et que je ne ressent que l'envie de massacrer cette radio ou d'étrangler les membres de ce groupe.
Plus sérieusement, comment savoir si ce n'est pas une nouvelle arme du Seigneur des Ténèbres pour embrigader nos jeunes, une magie relayée par des sons destinés à ne faire effet que sur les moins de 15 ans? Le ministère de la Magie repousse cette idée mais semblaient quand même préoccupés lorsque je leur ai touché un mot. Il faut dire que Mr le Ministre -qui va nous sauver tous par son affrontement contre Vous-Savez-Qui- est une vieille connaissance à moi, et donc il m'est aisé de lui toucher quelques mots au sujets de mes doutes et de mes idées. Je suis persuadée de faire avancer les choses!
La suite ne devrait pas tarder, et le traitement de cette affaire n'en est qu'à son commencement. Quoi qu'il en soit, le conseil que je vous donne est de bien garder vos enfants dans leur chambre, les éloignant de toute source de musique. Qui sait ce que le Seigneur des Ténèbres va encore inventer?
Dans un prochain article je vous ferai part de mes doutes sur la nourriture en provenance des USA, où il est possible, d'après les expériences très poussées que j'ai effectué, de mêler graisse et magie noire. Affaire à ne pas manquer!
LA MALBOUFFE AMÉRICAINE COMMENT LA MAGIE NOIRE NOUS EMPOISONNE Myriam Fiër
Aujourd'hui je vais vous parler d'un problème récurrent de notre société, et qui commence à toucher la plupart de nos jeunes. Il s'agit en effet de la façon de manger américaine, qui se fait sa place à coup de gros billets de banque et de graisse bien peu ragoutante.
De plus en plus de nos jeunes sorciers se délectent de ces plats fabriqués en grande quantité et sans la moindre hygiène elfe-maisonnesque, nocifs pour leur corps, mais, moins connu, aussi pour nous autres, leur entourage!
En effet, après de nombreuses recherches très poussées effectuées par mes soins dans plusieurs ""fasst-Foude", comme les moldus appellent eux-même ces "restaurants", je me suis aperçut que, bien sûr, aucun elfe de maison ne préparait les repas, mais, pire encore, que les indications de préparations des "hambour-guère" et la plupart des aliments sont en provenance des USA ! Sachez, que les USA sont les Unions des Sorciers vous voulant du mAl, groupuscule rattaché à Vous-Savez-qui! (Pour en savoir plus je vous renvoie à l'article "Magie noire et groupuscules, ils sont parmi nous", édition de Septembre 95)
Alors en effet, cela fait bondir! Mais rassoyez-vous car ce n'est pas finis!! La magie noire, après certaines expériences (pas de moi, je ne touche pas à cela, rassurez-vous!) laisse voir qu'elle peut être aussi mélangée à de la nourriture, sous forme de potion-sauce ou de potion-soda. Méfiez-vous particulièrement d'une boisson, dont les jeunes raffolent, le "koquacolà". Cette boisson vous fait tout d'abord roter, qui est l'un des premier signes avant-coureurs d'un empoisonnement à la magie noire, puis va peu à peu dissoudre vos dents. Maléfique n'est-ce pas?
Alors je ne vais pas parler des "hambour-guère" qui font devenirs énormes comme le sort de boursouflage, des légumes pleins de "prod huich Imik", qui vous font tomber malades en réduisant vos défenses naturelles, ou encore de l'affreuse musique qui vous rend fous alors que vous essayez de manger dans ce "restaurant", vous faisant sortit la baguette et tuer tout le monde.
Mes conseils sont simples: restez-en éloignés, et vous devriez vous en sortir...
SOCIÉTÉ D'AIDE A LA LIBÉRATION DES ELFES RÉVOLTEZ-VOUS Alexandra Montaigne
Ne restons pas sur nos préjugés, sur nos coutumes trop ancestrales ! Il est temps pour nous, sorcières et sorciers, d'évoluer. Les elfes de maison sont dans créatures n'ayant pour seul et unique but dans la vie, que de servir leurs maitres. Leur crainte serait d'obtenir un vêtement de la part des maitres de maison, enchainant ainsi leur liberté, condamné à l'errance. Calomnies ! Certains sorciers, comme Zakaria Connolly furent connu pour leurs cruautés envers les Elfes de Maison. Lorsqu'ils étaient trop vieux, donc plus assez « performants » dans leurs tâches ménagères, Zakaria décida qu'il était plus saint de leur trancher la tête. Cela voudrait sous entendre que les Elfes de Maison doivent travailler sans relâche jusqu'à leur dernier souffle ? Trouvez vous ça juste ? C'est simplement révoltant de considérer des créatures aussi frêles et vulnérables, qui s'acharnent de toutes leurs forces pour combler vos désirs, pour finir la tête coupée lorsque vous les trouvez hors d'usage ! Je dis non à tout ça !
Certes, des compatriotes me diront que les Elfes ne cherchent pas la liberté, qu'ils préfèrent être à l'écoute de leurs maitres et pouvoir se diriger à travers des ordres... Mais qu'ont-ils connut ? Ils ont toujours été à l'état d'esclavage, de maltraitance. Ils n'ont jamais connut la liberté. Et chaque être humain, chaque créature magique a besoin de cette liberté pour exister, pour vivre. On ne leur a jamais donné la possibilité de gouter à ce brin de liberté, cette joie immense de pouvoir choisir ce que l'on veut faire de sa vie. Les Elfes de Maison ne sont pas des bons à rien, incapables de prendre une décision. Je connais un Elfe qui pour soutenir chacune de mes paroles, qui est fier de son opinion, de ses choix. Ne plus devoir se punir à chaque fois qu'il va à l'encontre des dires et obligations de ses maitres.
C'est un Elfe Libre et fier de l'être. Il pourra construire sa propre vie, habiter dans un endroit saint, porter une identité reconnue par l'état Magique. Ne plus devoir subir les coups et tortures de sorciers irrespectueux. Car sans eux, qu'est-ce qu'on serrait ? Nous ne connaissons plus le goût de l'effort, de l'acharnement. Eux si. Eux seront grandit de cet esclavagisme qui doit être révolu. Ils pourront monter leur société, leurs villages, leur train de vie. Chaque créature magique à sa place en ce monde, ce monde qui nous fait vivre de belles aventures. Pourquoi le gâcher avec ce genre de comportement ?
Je souhaite également toucher un mot au soutient mémorable de Hermione Granger, fondatrice de la SALE, (Société d'Aide à la Libération des Elfes) fondé en 1994. Distribuons des écharpes, des chapeaux ou des chaussettes aux Elfes de Maison. Même s'ils ne sont pas d'accord, expliquez leur la situation, expliquez leur qu'en étant libre, ils ne sont pas condamné à errer. Qu'ils connaitront une nouvelle expérience de la vie bien plus enrichissante !
Soutenez nous, soutenez la Société d'Aide à la Libération des Elfes !
Exprime ta déprime ! Tu as des problèmes d'ados comme beaucoup de ton âge ? Envoie-nous un hibou avec TON HISTOIRE et/ou TES QUESTIONS ! Un spécialiste te répondra dans la prochaine gazette.
LE QUIDDITCH, ON AIME ÇA, MAIS CA FAIT STRESSER (OU PAS) !
« Ma très chère Madame Déprime, J'espère que tu vas pouvoir m'aider. Je suis en ce moment très prise par le Quidditch. Rien à faire, je ne peux pas m'empêcher d'adorer les entraînements, qu'il neige ou qu'il pleuve. Seulement voilà, j'ai très peu confiance en moi et j'ai très peur de décevoir mon équipe, de ne pas être à la hauteur. Je suis dans une grosse période de stress où le plus important est de ne pas faire regretter à ma capitaine de m'avoir si bien reçue, et de m'avoir offert une si belle chance. Est-ce qu'il y a un remède miracle ? Un bonbon contre le stress ou une boisson au jus de je-ne-sais-quoi qui me donnerait un peu plus de courage ? J'ai bien besoin de tes conseils.
Théo Garner, le gaffeur. Connu pour attirer ses demoiselles et pour faire parti du groupe Pink Sky, le Gryffondor à ce mois-ci 18 ans. Et oui, le rouge et or, qui associe l’âge de 18 ans au mot « liberté », est né le 05 janvier. Si vous êtes proche de Théo évitait d’oublier cette date (c’est à quoi sert cet article, en même tant) donc surtout un conseil : accrochez la page 6 de votre gazette au-dessus de votre lit, en surlignant la date. Car en effet, je HAIS voir les gens tristes le jour de leur anniversaire. Donc pas d’oubli ! Mais préparez au contraire, une bonne et grosse soirée dans la Tour de Gryffondor (à nouveau ouverte et toute neuve en plus). Ceci ne pourrait que lui faire plus plaisir. Et pour une idée de cadeau, je vous donne un indice : I ♥ P. Mais moi aussi j’ai un présent ! Et je sais qu’il ne pourra QUE te faire très plaisir, car vois-tu, j’ai eu beaucoup de mal à avoir leur accord, mais je crois bien que même s’ils n’ont pas encore dit oui, ils le feront juste pour te faire plaisir. Et oui, en effet, mon cher Théo, je t’offre une soirée romantique à la Tête de Sanglier avec tes amis chers, Jake Cleaver et Nicholas Faust. Amusez-vous bien ! (Les boissons sont prépayées.)
OLIVIA RICHESTER
Miss Parfaite.
Notre préfète-en-chef, la plus casse-pied mais adorable, la plus studieuse mais pétillante, j’ai nommé Olivia Richester ! En effet, Olivia, surnommée Miss Parfaite par les jalouses, fête, elle aussi, ses 18 ans le onze janvier. Elle ne cache pas que l’approche de sa dernière journée à Poudlard (qui arrive vite pour les septièmes années) lui fait peur. Mais rassures toi Livie, tu t’en sortiras parfaitement ! Mais rien de tel qu’une énorme fête pour ne pas penser à la fin de l’année et faire plaisir à Olivia. Donc sachez le, une journée entre amis ferait plaisir à notre chère préfète qui préférera tout de même organiser l’évènement. Ne dit-on pas que l’on est mieux servi quepar soi-même ? Mais pour ce qui est des présents, tout pourra faire plaisir à la jaune et noire, tant que vous y mettez tout votre amour. Amour, qui d’ailleurs pourra se présenter pour cette nouvelle année. Le bal, par commencer, pourrait lui offrir un beau et mystérieux inconnu. Mais qui, s’il n’y a pas déjà quelqu’un caché dans l’ombre ? Je te souhaite pleins de bonnes choses Livie, on t’aime fort, je t’aime fort. Donc, joyeux anniversaire ! PS : Deux anonymes (qui se nomment Jake et Prosper) t’enverront certainement une lettre, ne t’inquiètes pas.
VIOLINE MAXWELL
Le rayon de soleil.
Le deux janvier, nous fêterons l’anniversaire de Violine Maxwell ! Une jeune élève de Poufsouffle, comme on les aime ! Pleine de vie et de bonne humeur, Violine est un vrai petit rayon de soleil, comme disent nombre de ses amis. Ce mois-ci, elle fête ses 15 ans ! Et elle est fière et heureuse de grandir Violine, puisqu’elle pourra s’affirmer et murir, pour ainsi ne plus se faire (citation) : « marcher les pieds. » Si vous avez oublié la date d’anniversaire de Violine, ne vous en êtes faites pas, elle vous lancera des perches. A vous de les attraper avant qu’elle vous ignore. La Poufsouffle nous fait savoir qu’elle souhaiterait un gâteau meringué ! Et bien sûr, de ne pas oublier de lui apporter son cadeau d’anniversaire. Mais puisque Violine se trouve dans l’une des plus magnifiques maisons de Poudlard, qui possède des élèves géniaux, je suis sûre qu’elle ne sera pas déçue ! Donc voilà, ma chère Violine, le deux janvier, tu recevras de ma part et de celle de l’équipe de la Gazette, une trilogie sur les trolls des montagnes d’Amériques. Je te souhaite un très bon anniversaire et une bonne lecture !
En gros : Mercure tourne autour de votre système central habituel. En aucun cas, il ne vous a été permis de dédoubler votre personnalité, alors rangez votre esprit fou dans un placard. Travail : Déjà, le mois dernier n'était pas fameux. Maintenant, vous vous enlisez vous-même dans les problèmes. Et le pire, c'est que ça semble vous plaire... Amour : Vous n'avez strictement RIEN compris à l'amour. Le but n'est pas d'être nombriliste, ni de faire croire à l'autre qu'il compte pour du beurre. Prenez un partenaire à la place de votre miroir, vous avancerez ainsi...
TAUREAU (21 avril-21 mai) :
En gros : Vous êtes d'humeur changeante et cela devient lourd pour votre entourage. Votre pseudo-autorité n'est plus à prouver : tout le monde vous déteste. Travail : Vous êtes plutôt efficace du moment qu'on ne vous contredit pas...C'est-à-dire : Jamais. Amour : Ne cherchez pas, ce n'est pas la bonne période pour vous....Ne présumez pas de vos capacités, ça risquerait de vous faire mal...
GÉMEAUX (22 mai-21 juin) :
En gros : Neptune semble vous épargnez pour une fois : vous devenez long à la détente et agissez comme une limace. Bougez-vous un peu ! Travail : Restez tel que vous êtes. Rien ne changera pour ce mois-ci. Vos résultats non plus. Quand on a épuisé son stock de matière grise, il faut se reposer. Dommage que vous n'ayez pas de lauriers pour amortir... Amour : Vénus annonce une rencontre ! Prenez soin de pister tout ce qui vous approche, humain, comme animal, sait-on jamais...
CANCER (22 juin-22 juillet) :
En gros : Mars change de teinte : vous aurez de la chance ce mois-ci. Sautez sur l'occasion : vous avez des neurones, servez-vous en ! Le mode d'emploi ne doit pas être bien loin... Travail : Vous allez être abusé dans les prochains jours. Soyez un peu plus méfiants avec vos amis. Ah pardon, j'avais oublié : Pluton affirme que vous n'en avez pas. Paix à votre âme. Amour : Quand allez-vous vous décidez à l'aborder ? Vos jambes prennent racine à forces d'hésiter ! Au pire, vous serez rejeté. Ce ne sera pas si grave, vous y êtes habitué !
LION (23 juillet-22 août) :
En gros : A cœur vaillant, tout est possible ! Si seulement vous saviez ce que ça voulait dire... Travail : Attention, vos ambitions deviennent tellement énormes que vous ne voyez plus le bout de votre nez. Les Astres sont cependant tous d'accord : vos objectifs vont se réaliser car celui/celle qui vous barre la route va avoir un malheureux accident...(ne laissez pas de preuves) Amour : Euh...non là décidément, j'ai beau regarder, il n'y a rien pour vous. D'habitude, cette section ne vous intéresse pas ! Alors pourquoi vous regarder ?? Arrêter de me stresser !
VIERGE (23 août-22 septembre) :
En gros : Un signe mis à l'honneur pour ce début d'année ! Bravo, votre vie va enfin évoluer. On commençait à perdre espoir...A force d'être réservé(e), vous n'irez pas loin. Saisissez les occasions qui se présentent ! Travail : Les cadeaux de Noël que l'ont vous a offert, pensez à les utiliser. Autrement, Janvier n'est pas le mois le plus fructueux en matière de travail. Reposez-vous, vous en avez besoin. Comme le mois dernier. Et le mois avant. Bref. Amour : Votre cœur bat. Si, si je vous l'assure. A vous de voir si vous ressentez une accélération quelconque quand vous vous approchez de quelqu'un. Ou d'un poteau. Chacun ses goûts...De toute façon, quelqu'un vous a à l'œil. Regardez autour de vous par Merlin !
BALANCE (23 septembre-22 octobre) :
En gros : Les planètes restent hésitantes quand j'essaye de lire votre avenir. Vous aurez la possibilité de changer certaines choses, mais le voudrez-vous ? Travail : Vous avez les idées, mais pas le potentiel. C'est un fait ! Ne vous morfondez pas, et restez en arrière ! Ou alors battez-vous et assumez les conséquences. Amour : Personne n'est parfait ! Vous en êtes un exemple vivant, je vous félicite. En janvier, le mensonge est à l'honneur, prenez-en soin. Poutant, votre cœur va fondre pour une personne. Le supporterez-vous ?
SCORPION (23 octobre-21 novembre) :
En gros : Mars et Mercure s'affrontent ! C'est impressionnant comme vous pouvez être de mauvais poil en ce mois d'hiver ! L'effervescence de vos actions est impressionnante et vous allez faire peur à ceux qui ne vous connaissent pas. Travail : Vous êtes productif, efficace et vaniteux. Le dernier élément fait le vide autour de vous. Soyez-le moins, ou érigez-vous en tant que chef de bande. Manifestement, votre choix va être vite fait. Amour : Vous êtes possessif et cela vous nuit. Il faudrait penser à lâcher du leste sinon vous allez tout perdre.
SAGITTAIRE (22 nov. - 20 décembre) :
En gros : Un caméléon ne ferait pas mieux ! Vous vous adapter à toutes situations et cela vous sauvera à plusieurs reprises. Soyez tout de même prudents, les murs de Poudlard sont dangereux la nuit... Travail : Vous ne cherchez pas à briller. C'est évident et pourtant, vous pourriez tout illuminer si vous vous en donniez les moyens. Réfléchissez à ce qui vous apportera le plus : glander ou s'activer ? Amour : Une période heureuse s'annonce. La poussière d'étoile s'est posée sur vous en Janvier, et votre légèreté vous fera gagner des points.
CAPRICORNE (21 décembre-20 janvier) :
En gros : Tout le monde ne peut pas tout avoir ! Vivez comme bon semble aux autres et ça ira. Travail : Vous êtes pessimiste et cela s'en ressent dans tous vos devoirs. A part au professeur Rogue, je ne vois pas à qui cela pourrait plaire. Mettez un peu de soleil dans vos écrits car vous faites flipper... Amour : Ne soyez pas si rancunier ! La seule personne qui vous aime est encore celle que vous venez de larguer...A bon entendeur !
VERSEAU (21 janvier-20 février) :
En gros : Pour vous, tout roule au beau fixe ! Tout semble parfait dans tous les domaines… mais le trop parfait n’est jamais bon… alors restez sur vos gardes. C'est maintenant qu'il faut s'inquiéter. Travail : Jupiter se met en travers de votre route : la perfection attise la jalousie. Le bruit court que la Magie est à l'origine de tout cela. Si vous avez triché, vous en payerez le prix. Amour : Votre cher(chère) et tendre assurera vos arrières pour vous...ou plutôt préparera son coup pour mieux vous poignarder dans le dos. Quel période funeste qui vous attend !
POISSON (21 février-20 mars) :
En gros : Votre signe vous correspond bien, vous voguez au gré des humeurs des gens qui vous entourent...telle une anguille... mais n'est ce pas vicieux comme animal ? Travail : Cessez d'attendre la vague...Foncer ! ça ne sera que bénéfique pour vous...De telles perches se présentent rarement deux fois. Surtout pour vous ! Amour : Et non, on ne peut pas gagner à tous les coups...vous êtes trop "gluant"...l'être aimé(e) vous file entre les doigts...Lavez-vous les mains et recommencer !
→JAMAIS TU NE TE CONFORMERAS AUX RÈGLES, CONSIGNES ET TOUTE AUTRE FORME DE RÉGLEMENT. →TOUJOURS TU T'ATTAQUERAS À PLUS FAIBLE QUE TOI ET CE, SANS REMORD. →JAMAIS TU NE PLIERAS FACE AUX MISES EN GARDE. →TOUJOURS TU ASSUMERAS LES CONSÉQUENCES DE TES ACTES (SI TU ES ASSEZ IDIOT POUR TE FAIRE PRENDRE.) →JAMAIS TU NE RESPECTERAS L'AUTORITÉ DES PRÉFETS. →TOUJOURS TU CHERCHERAS À PROVOQUER L'AUTORITÉ. →JAMAIS TU NE CRAINDRAS DE PRENDRE LES POINGS LORSQUE LES MOTS NE SUFFIRONT PLUS. →TOUJOURS TU UTILISERAS LA RUSE POUR T'ATTAQUER À PLUS FORT QUE TOI. →JAMAIS TU NE DÉVOILERAS TES POINTS FAIBLES. →TOUJOURS TU PENSERAS À TES PROPRES INTÉRÊTS.
Vous êtes désireux d'irriter votre entourage, mais ne savez pas comment vous y prendre? Voici une liste non exausive de ce que vous pouvez faire pour espérer obtenir une réaction de leur part: En première position vient les moqueries accompagnées de rires moqueurs. Si vous êtes avide de cruauté, remplacez les moqueries par des insultes. Les paroles ne semble pas faire effet ? Jumelez le tout aux regards de travers et aux bousculades et il devrait finir par céder. Dans tous les cas, le harcellement et les répétitions sont de mises, le cerveau humain ayant la faculté d'oublier. Rappelez à votre souffre douleur combien vous aimez le faire souffrir quotidiennement. Vous faites
face à un obstacle ? La victime de votre manoeuvre ne semble pas vouloir céder à toutes vos tentatives et à vos sarcasmes ? C'est qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: envahissez son espace personnel. Emprunter des objets sans en demander la permission et vous informer à son sujet vous permettra d'obtenir plus d'informations pour un possible chantage à venir. Votre souffre douleur de service est blanc comme neige ? Mentez. Inventez. N'hésitez pas à faire preuve d'imagination. Il vous insulte à son tour ? Faites le passer pour le méchant, prétendez avoir raison et contredisez-le. Un dialogue de sourd le poussera à bout.
Ils sont nombreux, hantent vos cauchemars et votre réalité et où que vous soyez, vous tomberez toujours sur l'un des représentants de cette organisation non-officielle et désorganisée qu'est celle des Bad Boys. Ils existent vraiment - ces créatures du jour et de la nuit répandues aux quatre coins du monde - prêts à tout pour vous pourrir un peu plus votre quotidien. Pour vous, voici le top cinq des plus connus de ces spécimens qui ont élus domicile à l'intérieur de Poudlard. Les chasser sera pour vous un défi, pires que de la mauvaise herbe, ils seront très certainement meilleurs que vous à ce petit jeu cruel et vous risqueriez de devenir le chasseur chassé.
Ils sont dix. Les dix piliers de l'ordre de notre belle école. Sans eux, ce serait l'anarchie. Tu les connais, ô toi grand rebelle! Tu les connais car ton plus cher désir est de les faire tomber et de les réduire en miettes. Ô grand rebelle, toi tu aimes l'anarchie! Et pour ton amusement personnel, voilà un décompte de ces figures d'autorités les plus tenaces, mais les plus jouissives à détrôner.
#10 : La morte-vivante ou l'incorruptible ERIN VAN HALL
; Une préfète n'a que trop sa place dans ce décompte des préservateurs de l'ordre. Mais parmi tous les préfets et préfètes de notre belle école, aucun n'est plus impressionnant que ce monstre de droiture qu'est Erin Van Hall. Blême, sérieuse, presque inexpressive, rien de mieux pour intimider les nouvelles recrues. N'empêche que pour un vrai bad boy, elle ne représente pas un véritable défi... et elle est tout de même sympa cette vieille bleue.
; Un autre bleu, et s'il se retrouve une case au-dessus de Van Hall, c'est bien parce que son titre est un peu plus important. Préfèt supérieur, c'est un pilier intéressant à essayer de déjouer, mais prenez garde aux conséquences. Bien que son sourire et son attitude en général laisse présager un manque de combativité, il n'hésitera pas à vous imposer une retenue au moindre faux pas!
#8 : Le bouffeur de livre ou le dénonciateur PROSPER WAGNER
; Voilà un cas déjà un peu plus sérieux. Wagner dévore des livres avec une obsession frisant le ridicule. Dans sa poche, il tient tous les professeurs et s'il y a une chose qui tient à ses yeux, c'est sa réputation sans tache. Si vous avez le malheur de tricher dans son périmètre de sécurité, le pire pourrait s'en suivre. La prudence est de mise en sa compagnie.
; ATTENTION! TOUS AUX ABRIS! Voilà la plus terrifiante de tous les bleus! Belmontet n'est pas une figure d'ordre à proprement parlé, mais pourra causer votre perte. Avec ses potins et ses scandales, la journaliste détruira votre réputation, vous entraînera dans le terrible abîme de la honte. Prenez garde. Vaut mieux s'attaquer à elle avant qu'elle ne s'attaque à nous!
; Vous la connaissez bien, un peu trop bien même. On ne l'aperçoit plus au détour des couloirs, ni dans son horrible bureau où tant de chats vous guettent, mais son ombre plane toujours tout autour de nous. Elle a marqué nos esprits avec son affreux habit rose et sa manie de vouloir tout contrôler... Alors si vous la croisez, un jour, par hasard, n'hésitez pas à lui remettre en pleine figure tout ce qu'elle vous a fait endurer. Rien ne sera plus jouissif que de voir cette pathétique dame souffrir devant vos yeux.
#5 : La vieille chouette ou L'harcelante MME PINCE
; Le doigt sur les lèvres, elle vous dit Shhh et encore Shhhh! Pas un son, pas un bruit, pas le droit de respirer aussi? Mme Pince ou l'harcelante bibliothécaire vous en fera voir de toutes les couleurs à chaque fois que vous oserez vouloir consulter un livre pour un devoir (oui oui, même les rebelles doivent faire des devoirs de temps en temps). Vengez-vous en abîmant ses précieux ouvrages et en organisant des séances de tapage en groupe! Ne vous découragez pas, nous la vaincrons!
; La seule élève à se classer aussi haut dans notre décompte des plus désagréables figures d'autorité. Préfète en chef munie d'un radar pour déceler les mauvais coups, vous ne pouvez lui échapper. Elle vous poursuivra dans les couloirs avec ses interminables sermons, élaborant les pires scénarios de catastrophes pour votre avenir et l'avenir de votre belle école. Hystérique, elle ne vous laissera jamais un moment de répit. Heureusement pour nous, elle est facilement irritable alors la vengeance est toujours bien savoureuse.
; Le problème avec les professeurs tel que McGonagall c'est qu'on ne peut décemment les emmerder. On ne peut qu'essuyer des regards réprobateurs et des leçons de morale la tête basse et la bouche close. Elle ne succombe pas aux yeux charmeurs, ni même aux moues innocentes des gamins. Si elle vous prend la main dans le sac, il y aura punition et vous ne pourrez rien y faire. C'est la triste et dure réalité. N'empêche qu'elle ne cherche pas forcément à infliger des retenues... Alors ne soyez pas suffisamment idiot pour vous faire prendre...
#2 : La chauve-souris ou le tyrannique SEVERUS ROGUE
; Rogue est votre égal, ne l'oubliez jamais. Il peut répondre à vos pires sarcasmes, vous rabaisser comme personne. Professeur condescendant et frustré, il enlèvera des points à votre maison (à moins que vous soyez un rebelle de serpentard) gratuitement et avec un plaisir immense. Tyrannique, il adore imposer sa loi, d'où son caractère si redoutable. Par chance, mille et une insultes peuvent être lancées à son sujet. Rigolez de ses cheveux gras, de son nez immense, de son air de chauve-souris... Mais toujours dans son dos. Seuls les plus inconscients peuvent se risquer à affronter son regard de glace...
#1 : Le concierge tortionnaire ou le frustré ARGUS RUSARD
; Telle une ombre dans la nuit, Rusard arpente les couloirs de Poudlard comme personne d'autres. En compagnie de sa chatte, la maligne Miss Teigne, tout individu désobéissant au ''merveilleux'' règlement de l'école est identifié et repéré en moins de deux. Ils sont partout et surgissent tels des clowns de leur boîte lorsque vous vous en attendez le moins. Et la moindre petite faute vaut pour eux le pire des châtiments. Aucune merci pour celui qui OSE souiller les dallages de boue. S'il s'élève au premier rang, ce n'est pas parce que NOUS le craignons (car nous ne craignons rien, évidemment), mais bien parce qu'il est si facile de lui faire perdre les pédales. Tous les coups sont permis avec ce monstre de la propreté. Poudlard, sans lui, ne serait pas aussi... divertissant...
RÉPLIQUES À TOUT CASSER POUR REBELLES EN MANQUE D'INSPIRATION
L'inspiration, ça part et ça revient. L'inspiration, c'est un peu comme vous, un truc indomptable et qui n'en fait qu'à sa tête. Lorsque vous avez le plus besoin d'elle, elle vous fait faux bond, et vous passez pour un idiot. La bouche ouverte, l'esprit en pleine ébullition, figé sur place, et les autres se moquent de vous. Et bien plus maintenant! Voici quelques répliques à tout casser pour vous, chers rebelles en manque d'inspiration.
La première catégorie de ''situations à problèmes'' vous met en relation directe avec le personnel de Poudlard. N'ayez crainte, ceci n'est pas la fin du monde. Imaginez d'abord un professeur qui s'approche de vous alors que vous flânez dans les couloirs en pleine nuit. Il vous lance un truc du genre « Que faites-vous dehors à cette heure? » Plusieurs options s'offrent alors à vous. Premièrement, le provoquer en affirmant un truc vraiment improbable : « Je songeais à mettre le feu à l'école. Être à l'extérieur me semblait être une bonne idée pour pouvoir prendre la fuite juste après, mais maintenant que vous êtes là, je me vois contraint d'attendre. » Deuxièmement, pour le déstabiliser, jouer l'ignorant : « Ah, parce que je suis dehors présentement ? » Finalement, plaidez votre cause en mettant le blâme sur un phénomène extérieur à votre volonté : «Pardon, je suis somnambule. » Maintenant, imaginez-vous Rusard qui vous sourit sournoisement, après vous avoir pris en flagrant délit de je-ne-sais-trop-quoi, et qui vous dit: « On court de gros ennuis. » Comme réactions possibles, il y a d'abord le sarcasme (qu'il ne saisira pas tout à fait, alors essayez de le rendre le plus évident possible) : « Genre, c'est nouveau... » Ensuite, il y a le mauvais jeu de mot (qu'il ne saisira pas davantage, alors amusez-vous à ses dépens): « J'préfère marcher. » Ou alors, prendre sa réplique aux mots pour le faire passer pour un idiot: « On? Qui ça on ? J'ai rien fait, moi, toi non plus d'ailleurs. » Comme dernier exemple, imaginez-vous Pomfresh. Oui, oui, cette horrible infirmière. Imaginez-la qui vous force à avaler une potion au goût infecte, si infecte que vous recrachez le tout. Elle vous lance alors un: « Vous vous attendiez à quoi? Du jus de citrouille? » Et bien, vous pouvez lui répondre bien sérieusement (ou presque) : « Je m'attendais surtout à quelque chose n'ayant pas la consistance du cerveau de Garner, m'dame. » Ou alors, vous pouvez vous laisser aller à votre mauvaise humeur et jouer les victimes : « Désolé d'avoir des réactions d'humains normaux... » Ou bien, faites semblant de la prendre au sérieux : « Non, du jus de pomme, crétine! »
La deuxième catégorie de ''situations à problèmes'' regroupe les évènements fréquents de votre quotidien de badboy qui met en rogne ses gentils camarades ❤. Imaginez que l'un deux, mené patiemment à ébullition par vos propos, explose de colère et vous sort un : « Tu n'es qu'un imbécile, un idiot, un crétin, un Biiip! » Comme réaction à envisager, il y a celle du sourd: « Quoi?! Un CANARD?! » Ainsi que celle du charmeur sûr de lui : « Mais un idiot séduisant, la preuve, t'es encore à mes côtés. » Ou alors celle du gamin immature: « Celui qui le dit c'est celui qui l'est! » Visualisez maintenant un autre genre d'élève qui réagit à vos insultes incessantes. Celui-là (souvent un fier Gryffondor) préfère les menaces : « Je vais te pourrir la vie, t'entends? » Avec ce type de personne, il est toujours préférable de jouer avec leur égo. Ainsi, vous avez la possibilité de le prendre pour un con « Non, je suis sourd. » Une autre option serait de jouer avec ses mots pour le déstabiliser : « Malheureusement, ma vie est immunisée contre les moisissures. J'ai acheté un produit protecteur l'autre jour, et il semble faire le boulot. » Sinon, remettez ses capacités en question pour le faire rager davantage : « Que tu vas me pourrir la vie, oui, mais je suis bien curieux de voir comment tu vas t'y prendre. N'est pas chiant qui veut! » Figurez vous finalement un camarade trop habitué à vos manières et qui préfère les petites réponses sèches : « Tu te crois bien malin, mais au fond, t'es pathétique. » À cela, vous avez la possibilité de faire votre intello : « Pathétique veut dire : "qui suscite une profonde émotion". Si par là tu entends que je te fais profondément chier, je suis heureux de l'apprendre. » Si ce rôle ne vous plaît pas, vous avez toujours le choix de retomber en enfance et de lancer un truc bizarre comme : « MIROIR! » Si même cette réplique ne vous satisfait pas, l'option de retourner la situation à votre avantage: « Au moins, j'ai un fond, pas qu'une surface... »
La troisième et dernière catégorie de ''situations à problème'' vous confronte à des idiots. Rien de bien compliqué, mais ils nous réservent parfois des surprises. Prenez, par exemple, cette fille que vous venez de piéger. Étonnamment, elle tremble et vous murmure: « Je... je... j'avais confiance en toi! » Ne perdez surtout pas votre souffle, elle pensera vous avoir touché. Si les mots vous manquent, optez plutôt pour un rire qui peut être mille fois plus vilain qu'un mot si bien utilisé. Si vous retrouvez plus facilement votre sang froid, plusieurs choix de répliques s'offrent à vous. Faites lui la morale: « Idiote! Il était temps pour toi d'apprendre que la seule personne en qui on peut avoir confiance, c'est soi-même. » Sinon, plus méchamment, imitez son ton et assaisonnez ses paroles à votre sauce : « Et moi je... je... je croyais que t'avais un peu de bon jugement! » Maintenant, c0njurez vous mentalement l'image d'un crétin qui s'incruste dans l'une de vos conversations pour vous remettre en question: « C'est ça, et moi je suis le Ministre de la Magie! » Première option de réponse, insultez-le simplement : « Ça expliquerait la bêtise du Ministère. » Deuxième option, ridiculisez-le : « Que tu me crois ou pas, j'en ai rien à faire, tu sais. J'disais ça seulement pour faire passer le temps. » Dernière option, remettez-le à sa place : « Et comme le Ministre, tu te mêles de ce qui ne te regarde pas, crétin. C'pas à toi que je parlais! » Ceci dit, visualisez maintenant ce type avec qui vous vous retrouvez en retenue dans la forêt interdite. Ce type, en fait, c'est un trouillard et il s'exclame: « Mais y'a plein de truuucs horribleeees dans la forêt! » Aux crétins peureux de ce genre, plusieurs répliques peuvent faire l'affaire. Premièrement, vous pouvez faire semblant de le rassurer (avec un ton vraiment sarcastique): « T'en fais pas, ce ne sera plus le cas une fois que tu seras dedans. » Deuxièmement, vous pouvez jouer avec sa fierté : « Et alors? Ne me dis pas que tu as peur de tes semblables. » Finalement, en tout dernier recours, vous pouvez faire votre indépendant pour le mettre encore moins en confiance « Compte pas sur moi pour te protéger. »
Voilà où se termine le coup de main accordé au BB en difficulté. Après tout, les rebelles, en grands solitaires qu'ils sont, aiment leur unicité et préfèrent garder leurs secrets...
CRITIQUE DE STYLE; FASHION FAUX PAS
Motoki Kark semble avoir été un fervant admirateur d'un certain crapaud rose - pour ne pas citer son nom - et reçoit pour ainsi dire, le titre d'élève le plus mal habillé de ces dernières années, suivit de près par Nicholas Faust qui semble ne pas avoir compris que sortir le jour impliquait aussi de porter un pantalon. Vient ensuite Jake Cleaver dont la photo se passe de commentaires. Il semblerait qu'Enzo Cloud ait tenté de répéter le même type d'échec vestimentaire que notre rebelle numéro un, sans toutefois jouer sur les cheveux longs et gras. Félicitations à Enzo Cloud qui reçoit le titre du Bad Boy ayant le plus de style, même à son pire. En dernière position vient Tom Feist qui pour on ne sait quelle raison a décidé du jour au lendemain que le look Trelawney serait à la mode cette année.
/!\ Avis à toute personne désireuse de les imiter; sachez que l'originalité a bien meilleur goût. /!\
LE SOUFFRE DOULEUR IDÉAL ET CEUX À ÉVITER
Marre de vous faire battre à votre propre jeu ? Vos souffre-douleurs semblent trop faibles ou trop forts pour vous ? N'hésitez pas à les réévaluer afin de trouver chaussures à vos pieds. Il serait dommage pour vous d'abandonner votre carrière de vilain pour une erreur de jugement. Pour vous aider, voici un rappel des données qu'il vous faut prendre en compte si le succès vous intéresse: les catégories de victimes possibles, votre type de BB et la correspondance entre les deux. Il y a plusieurs types de victimes possibles. Les maladroites faciles à humilier (exemple: Neville Londubat), les faibles faciles à blesser (ex: Violine Maxwell) et les orgueilleux faciles à provoquer (ex: Prosper Wagner). S'il est facile de s'attaquer à celles-ci, il est tout aussi facile de les confondre avec les cas à éviter ou plutôt, d'un niveau supérieur pour Bad Boy avertis. Ainsi, l'orgueilleux est parfois confondu avec le fier (ex: Irina Collins) qui, le plus souvent, ne prendra pas la peine d'écouter vos petits commentaires et est généralement, plus difficile à approcher. Les faibles seront confondus avec les gamins (ex: Hélène Walker et Elise Welston) qui trouveront toujours le moyen de vous surprendre et les maladroits avec les comiques (ex: France Kearny) qui vous en feront voir
de toutes les couleurs... ou encore, avec les héros (ex: Théo Garner) qui risquent de riposter violemment dans les cinq secondes suivant votre action en s'imaginant être les grands représentants du Bien ayant pour mission de supprimer le Mal (vous). Une victime, au quotidien, se doit d'être facile d'accès, alors si elle fréquente les mêmes lieux que vous, a les mêmes cours en même temps que vous ou encore! fréquente la même maison que vous, c'est un plus à ne pas négliger, car personne n'a envie de courir après quelqu'un d'autre juste pour lui pourrir la vie, vous finiriez par pourrir la vôtre et, avouons-le, ce petit jeu perdrait de son intérêt. Votre souffre-douleur doit être capable d'encaisser ce que vous lui ferez subir sans constamment aller s'en plaindre, car si les coups en retour ne font pas peur, une menace de renvoi fait toujours froid dans le dos. Pour cette raison, il vous faut trouver une victime qui n'est pas du genre à pleurer à la moindre remarque et suffisamment solide pour éviter qu'elle ne se brise en deux au premier coup. Après quoi, il est préférable de s'attaquer aux gens dont la cote de popularité ne dépasse pas les 7 sur 10, car un 8 (et plus, ex: June Unalia, Evelyn Twynam, Lucy Maléfice et Erin Van Hall) aurait vite fait d'être rejoint par un lot d'étudiants prêts à vous écraser, Bad Boys compris. Évitez les êtres
étranges/douteux (ex: Nikolaï Brejnev) et les révolutionnaires (ex: Alexandra Montaigne), ils ont tendance à être imprévisibles. Qu'ils le veuillent ou non (car y'a encore des crétins en ce monde pour s'imaginer être uniques), chaque personne entre dans une catégorie. À vous de trouver laquelle et de savoir si celle-ci vous conviendra. Si vous êtes un charmeur, selon votre orientation sexuelle, vous vous attaquerez sans aucun doute à n'importe qui répondant à vos critères de beauté (ou pas, selon les cas). Pour les autres catégories, le champ d'action semble illimité, mais la brute préfèrera sans aucun doute rentrer dans un mur quelqu'un qui n'est pas trop faible histoire de répéter le geste. Le gamin préfèrera s'attaquer à plus grand que lui afin de ne pas sombrer dans un complexe d'infériorité et l'arrogant à plus faible que lui pour éviter d'être blessé dans son égo par une possible défaite. De son côté, le rebelle évitera les séductrices s'il semble inapte à s'empêcher de rougir bêtement au moindre regard. Vous ne savez pas quel souffre-douleur prendre ? Trop de choix ? Alors essayez-les tous! Vous finirez bien par trouver le modèle qui vous convient et cela vous permettra d'acquérir un minimum d'expérience.
5 profils. 5 types de Bad Boys. Mais lequel vous ressemble davantage? Est-ce celui qui vous bouscule dans les corridors? Celui qui vous énerve avec ses insultes gratuites? Celui qui vous fait douter de vous? Celui qui fait fondre vos défenses les plus solides? Ou celui qui vous brise le coeur sans merci ? Dur han? N'hésitez plus, posez-vous les bonnes questions, et la réponse se dévoilera d'elle-même (ou presque <3)
#1 Tu es pris la main dans le sac. Richester est sur tes talons. Lorsqu'elle atteint ton niveau tu lui dis: A) « T'as de beaux yeux, tu sais? » B) « Dégage ! » C) « Que puis-je faire pour vous? » D) Rien! Tu l'ignores jusqu'à ce qu'elle perde patience. E) « C'est lui qui m'a demandé de le faire » avant de pointer quelqu'un au hasard et de te sauver en courant.
#2 Ton épouvantard? A) Des papillons. B) Des chaînes. C) L'échec. D) Ton toi vieux et vraiment ridé. E) Une mariée.
#3 Si tu devais te retrouver seul sur une île déserte, tu apporterais... A) Mon balais volant, pour garder mon excellente forme. B) Des bonbons <3 C) Je ne me retrouverais jamais seul sur une île déserte... D) Une masse. On peut se trouver de la nourriture avec ça, non? E) Mon maillot de bain!
#4 Tu te retrouves en dehors de ton dortoir passé le couvre-feu parce que... A) Hey!Hey!Hey! Et un rat mort sur la chaise d'Ombrage! B) Parce que je le voulais, bon! C) Ça te regarde peut-être? D) Hu!Hu!Hu! Je préfère taire son nom... E) Les couvres-feu ne feront jamais peur à un mec comme moi.
#5 T'as pas fait ton devoir, tu... A) ...vas voler le devoir d'un de tes camarades et inscrire ton nom dessus. B) ... te prépare un petit séjour à l'infirmerie à l'aide des pastilles de gerbes. C) ... assumes! D) ... y passes la nuit! Pas question de passer pour un nul! E) ... t'arranges pour que la belle Amanda te donne un coup de pouce avant d'aller dormir.
#6 Ton proverbe quotidien A) Cogne d'abord, réfléchis ensuite. B) Une de perdue, dix de retrouvées. C) Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur. D) Il vaut mieux gâcher sa jeunesse que de n'en rien faire du tout. E) Fais aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse.
#7 Pour toi l'amour c'est... A) ... un jeu où tu es le maître absolu. B) ... quelque chose à ne pas prendre trop au sérieux. C) ... la quoi? D) ... Hum... Je... Euh... Dégage! E) ... merveilleusement merveilleux.
#8 L'élue de votre cœur s'approche de vous. Que faites-vous? A) « Idiote! » B) *bégaie un truc incompréhensible, regarde tes pieds, passe pour un con* C) « Tu sais que je fais parti de l'équipe de Quidditch de ma maison? » D) *offre un bouquet de pissenlits* E) « Mille étoiles dans le ciel ne sauraient rendre justice à l'éclat que je vois dans tes yeux. »
#9 Madame Pince s'approche de vous, que faites-vous ? A) *se précipite sous la table pour camouflage et protection* B) *sourire provocateur* C) *sourire charmeur* D) *grognement agacé* E) « Je crois qu'il y a un problème dans les archives. Il n'y a aucune mention de mon nom!»
#10 Un prof s'approche de vous en classe et regarde votre travail par-dessus votre épaule, que vous dit-il ? A) Rien. Que dire devant la perfection? B) Si vous voulez discuter avec mademoiselle Smith, ce ne sera pas sur un de mes travaux. C) Rien. Il secoue la tête avec un air désespéré... D) Ne vous a-t-on jamais appris à compter? E) Je vous prierais de vous éloigner de Monsieur Wagner...
#11 Que pourrait vous enseigner l’amour, si vous vous laissiez aimer ? A) Que la force brute ne peut pas tout régler. B) Que je peux aussi souffrir d'aimer. C) Qu'il ne faut pas tout prendre à la légère. D) Que je suis capable d'aimer et qu'il est possible qu'on m'aime pour ce que je suis... E) Qu'il n'y a pas que moi qui compte.
#12 Quelle est la question que vous vous posez le plus souvent dans une journée ? A) Je ne me pose pas de question. J'agis, c'est tout. B) « Dans combien de temps est-ce que le cours finit? » C) « Se croit-il vraiment meilleur que moi? » D) « Qu'est-ce qui l'emmerderait profondément celle-là? » E) « Va-t-elle préférer le côté dragueur irrésistiblement sympathique ou celui du bad boy mystérieux? »
#13 Quelqu'un vous dit qu'il vous apprécie beaucoup : votre réaction? A) *ricanement moqueur* B) *plaquage dans un mur* C) « T'es tombé sur la tête ou quoi? » D) *Posez votre avant-bras sur le mur, juste au-dessus de sa tête* « Et votre joli nom c'est?» E) *sourire grand comme le monde* Merci!
#14 Votre victime préféré est... A) Le crapaud rose, parce qu'elle est la vilaine des vilaines. B) Olivia Richester, elle craque plus vite que son ombre. C) Toujours la plus jolie. D) Prosper Wagner, il rebondit bien sur les murs. E) L'équipe adverse.
#15 Un élève vous bouscule dans un couloir, comment réagissez-vous ? A) Situation improbable. Je suis trop fort pour qu'on puisse me bousculer. B) *le bouscule à votre tour, mais avec beaucoup plus de force* C) *Mémorisez le visage et le nom. La vengeance est un plat qui se mange froid!* D) *Vous vous plaignez fortement pour que tous les gens autour prennent votre défense* E) « Je sais que je suis attirant, mais j'aimerais mieux qu'on garde une distance entre nos corps. »
#16 Comment votre pire ennemi vous décrit-il? A) Excessif. B) Prétentieux. C) Voleur de copine. D) Immature. E) Chieur de première!
#17 Votre seule et unique faiblesse est... A) Mon égo. B) Mes rares amis... C) Ma naïveté. D) La véritable, celle qui fera vraiment battre mon coeur. E) La... euhmm... *toussote*... euhmm... Je dois vraiment le dire? *rougis* Vous savez *toussote* La proximité, les filles... et ... voilà *toussote*... *regarde ailleurs*
#18 Que ferez-vous dans 10 ans ? A) Ce que la vie m'aura amené à faire... B) Dans 10 ans? Je ferai quelque chose d'ennuyeux à quelque part, avec des responsabilités et tout le reste... C) Au beau milieu de mon 21ème divorce... D) Je chasserais loup-garous, dragons et géants à l'étranger. E) Professionnel de Quidditch, tenant mon nouveau trophée entre les mains.
#19 Comment votre entourage vous décrit-il ? A) Quelqu'un qui a confiance en ses capacités, toujours prêt pour l'action. B) Une boule d'énergie brute, incontrôlable. C) Un vrai Don Juan au cœur plus sensible qu'il n'y paraît. D) Comme quelqu'un d'incompréhensible... E) Mignon, sympa, amusant...
#20 Il m'est arrivé d'avoir honte parce que : A) J'ai dû demander des conseils pour entrer dans l'équipe de Quidditch. B) Quelqu'un a mis en question mon orientation sexuelle. C) Un prof a inscrit un T sur ma copie. D) J'ai rougis comme un gamin idiot! E) Je n'ai pas été capable de relever le pari... Vous savez, celui d'avaler les 30 sacs de dragées surprises en 1 minute?
#21 Ce qui m’insupporte le plus chez les gens : A) Leur talent. B) Leur trop plein de sérieux. C) Leur façon de jouer les héros. D) Leur manière de vouloir tout contrôler, de se compliquer la vie pour un rien! E) Leur manie de prétendre qu'ils ne sont pas attirés par mes charmes...
#22 Si un génie pouvait exhausser un seul de vos vœux, quel serait-il ? A) Qu'il se mêle de ce qui le regarde et laisse ma vie tranquille! B) Qu'on me pardonne enfin mes erreurs de jeunesse (pour que celles que j'ai blessées m'aiment encore <3) C) Que je devienne une SuperStar! (Mais ai-je vraiment besoin d'un génie?) D) Un génie? Quelle arnaque! *lance la lampe magique au loin* E) Qu'il chasse tous les crapauds roses de ce monde! Et que les maisons soient en pain d'épice! (Quoi? Ça fait deux vœux? Mais... Mais... *air de chien battu*)
#23 Où vous sentez-vous le plus à l'aise ? (lieux) A) Avec mes copains. B) À la lisière de la forêt interdite. C) Dans les airs. D) Tant qu'il y a des filles, je me sens bien. E) Fuck Off! Peu importe le lieu, je m'arrange toujours pour être à mon aise.
#24 Combien d'amis avez vous ? A) J'en ai des taaaas! B) D'amis? Pas beaucoup... D'amies? Ça serait trop long à compter... C) 1 D) J'ai pas d'amis, que des admirateurs. E) 2-3
Alors là, on peut dire que vous êtes fier de vous! Avec un max de ★, vous êtes le BBA. Vous croyez être une star, un aventurier hors pair, le meilleur élève de l'école. Vous adorez vaincre, dépasser vos camarades, vous élever au-dessus de vos pairs. Et si on vous craint, si on vous abhorre, c'est bien parce vous réussissez, de temps en temps, à convaincre les autres de votre magnificence. Personne n'arrive à vous faire doutez de vous et votre détermination est dure comme le fer. Mais prenez garde, lorsqu'on plane si haut, la chute peut être mortelle...
LE REBELLE ☢
VOTRE PROFIL:
ATTENTION! Avec votre max de ☢, vous êtes le BBR. Toxique, nocif, on vous croit mauvais pour l'environnement... Et, honnêtement, ça vous plaît. Vous vous rebellez contre tout et n'importe quoi. Que ce soit l'autorité du corps professoral et des préfets, les studieux ou les gamins, la roche qui bloque votre chemin, l'épine prise sous votre pied, le vent qui ralentit votre progression, tout est objet à vos sarcasmes, à votre poison. Votre problème c'est que vous êtes si épineux que vous vous empêchez d'aimer et d'être aimé... Mais ATTENTION, parfois la vie nous réserve bien des surprises...
LE GAMIN ☺
VOTRE PROFIL:
Hahaha! Alors vous, vous avez le cœur solide et l'esprit ensoleillé. Avec votre max de ☺, vous êtes le BBG. Pour vous, rien n'est un problème. Vous voyez la vie avec un éternel optimisme et avez confiance en vos capacités... sans toutefois en faire tout un plat. Naïf, peut-être, mais cet aura enfantin que vous répandez autour de vous est un plus. On ne vous reproche jamais rien, on vous croit inoffensif, bien que vos vilains tours aient fait frémir plus qu'un crapaud rose. Si on vous confisque vos bonbons, on abîme un de vos nombreux et précieux amis, votre vengeance sera terrible. Ne jamais sous-estimer un gamin!
LE CHARMEUR ♥
VOTRE PROFIL:
Mmmm... Avec un max de ♥, vous êtes le BBC. Personne n'est à l'abri de votre charme et de vos jeux de séduction. Les filles risquent d'avoir le coeur brisé et les garçons la rage au corps. Vous volez les copines des uns et des autres sans remords, et usez de vos atouts pour copier un devoir ou pour vous sortir d'un mauvais pas. Même les vieilles chouettes comme McGonagall, Pince et Chourave ont dû résister à vos beaux yeux, ou encore votre sourire enjôleur... Mais n'oubliez pas que le jour où vous vous déciderez d'aimer, c'est votre propre coeur qui risque de saigner. Si l'on dit que tel est pris qui croyait prendre, et bien tel a souffert celui qui a tant fait souffrir.
LA BRUTE ☠
VOTRE PROFIL:
Bravo! Avec votre Max de ☠, vous êtes le BBB. Votre arme? La force pure et brute. Quand quelqu'un ne vous plaît pas, vous le rentrez dans un mur ou vous le cognez, point final. Il n'y a pas de détours, pas de mystères. Si une image vaut mille mots, un poing sur un visage vaut mille insultes. On vous juge simplet et irréfléchi, car votre premier réflexe n'est certainement pas de vous servir de votre cerveau. N'empêche que pour un bad boy, vous avez bon coeur. Vous choisissez soigneusement vos amis et les chérissez profondément. Une terreur au grand coeur, l'esprit en feu, soyez-en fier!
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Sujet: Gazette de Janvier 
